De miel, pimienta y sinsabores...

Mi carta al Niño Jesús...

2008-12-24T17:33:00.005-04:30

Querido niño,

Muy Feliz Navidad!!

Quiero, antes de hacerte mis peticiones, agradecerte infinitamente todas las bendiciones que regaste en mi vida durante este año. Gracias por mi hermosa familia, por permitirme la dicha de sentirme consentida en exceso y disfrutar a diario de los más ricos abrazos, de los más divinos apretones, de las más tiernas miradas y hasta de - prudentes o no, las únicas que puedo considerar gratas - buenas intervenciones a mi celosa intimidad...

Gracias por esa - antes ansiada - serenidad que ya puedo jactarme de haberle impregnado a mi rutina; por mi conciencia despierta que me invita a sonreír siempre, inclusive después de una jornada triste, de un sinfín de lágrimas incontenibles o de alguna rabieta descontrolada...

Gracias por mi intuición a flor de piel, esa bendita cualidad femenina que puedo sentir con más fuerza cada día y que me ha empujado dulcemente a asumir - con desparpajo algunas veces, con entusiasmo otras tantas - mayores riesgos o desafíos...

Gracias por mi estabilidad, por mi abundancia física y espiritual; no tanto por concedérmela amorosamente - como ya sé lo haces con todo ser vivo que se abre a recibirla - sino por mantenerme precisamente atenta y consciente como para reconocer siempre toda la riqueza que has posado ante mis pies...

Ahora, confiada en tu infinito amor, quiero entonces pedirte mis regalos para esta navidad, tan ostentosos y valiosos como los que has acostumbrado darme. Deseo así poseer agradecida:

La persistencia de mi salud, para degustar con sensatez el particular sabor con el que venga aderezado cada día...

La constante compañía de la gente que amo, y que me ama; porque en dar y recibir amor se sustenta la felicidad plena de todo ser humano... Y en esta dulce energía se refresca siempre mi corazón...

La confianza en nuestra natural tendencia a la bienaventuranza, de modo que no haya caída en mis caminos que pueda sabotear mi Fe...

Y, ¡Gracias de nuevo!, desde ya...

Por hacer de todos mis deseos hermosa realidad.
Por esas metas trazadas que sirven de impulso a mis despertares.
Por mis sueños que impregnan de magia mis andanzas.
Por esa sensación de certeza en mi alma sobre la perfección de mi existencia,
la que me garantiza que - tal como ha sido hasta hoy - todo está y estará bien,

¡¡nada me falta!!

Amén...

Para Huáscar... por el abrazo anhelado

2008-12-06T22:02:00.005-04:30

El reloj marcaba las siete de la mañana y al fin el piloto del avión nos dio la bienvenida al aeropuerto de Maiquetía… Nosotras - mis compañeras de la oficina y yo - que íbamos en planes estrictamente laborales, con el hambre adelantada a causa del viaje madrugador y, además, forzándonos - debido al sueño aún presente - a estar atentas para divisar nuestra próxima puerta de embarque pues tomaríamos otro avión en media hora con destino a Maturín, salimos presurosas ansiosas por desayunar.

Mis amigas aceleraron el paso, advertimos que el abordaje sería por la puerta número uno y todavía teníamos tiempo para compartir el primer café. Yo - que necesito al menos un guayoyo al despertarme para garantizar mi buen humor matutino - recorrí visualmente el área para ubicar el lugar perfecto donde sentarnos a saborear la aromática delicia mañanera.

Ahí estaba, sentado justo frente a mí. ¡A tan sólo unos dos metros! Quedé paralizada unos segundos, lo miré incrédula por otro ratito y finalmente sonreída, así nada más como cuando recibes un elogio, le dije a mi amiga - mira, qué nota, ¡allí está Huáscar Barradas! - y ella con un gesto más parecido al desconcierto que al entusiasmo me respondió preguntando - ¿y quién es ese? -

¡No podía creerlo! Entretanto, una parte de mi quería correr hasta él, extenderle mis brazos y darle ¡un súper apretón! Quería ir a decirle cuánto disfruto sus interpretaciones, cuánto me arruga el corazón y me eriza la piel cuando le escucho, cuántas sonrisas me inspira al verlo en escena. Ahí me quedé pasmada, entre mis ganas de ir a saludarlo - y abrazarlo bonito - y mi conmoción porque mi amiga ¡no sabía quién era Huáscar!

Pero mayor fue mi frustración cuando mi otra compañera, ya con desayuno en mano, vino a nuestro encuentro para recordarnos que había un vuelo que tomar. Le comenté la razón del pequeño retraso y tampoco entendió - ¿quién es ese?, - me dijo también ella, y sentenció - disculpen mi ignorancia pero no se de quién se trata, vámonos que se hace tarde - ¡Yo experimenté un síncope!

Volví a la realidad, tenía una taza de café en mis manos y Huáscar - quien estaba sentado unas mesas más allá - ya se había ido. En ese momento me detesté a mí misma por no ser una niña frenética, pues perdí mi oportunidad de abrazarlo gracias a mi costumbre de deleitarme serenamente con mis pasiones. También odié por un instante a mis amigas, porque no podía aceptar - me niego a hacerlo todavía - que existan coterráneos que desconozcan quién es “La Flauta de Venezuela”.

Huáscar Barradas es de esas divinidades que me llevaría en la maleta si tuviese que irme lejos de este país. Es de esas maravillas que me hacen sentir alivio en este caótico pedacito del norte del sur de América. Es de la gente talentosa de esta tierra de gracia que me hace sentir por ella orgullo, arraigo, ¡amor!

Regresé de mi viaje y pude de nuevo respirar al llegar a casa y compartir; finalmente, con mi familia y mis íntimos amigos; la emoción de haberlo visto, así como la frustración de no haberle abrazado y haber descubierto casi horrorizada que unos tantos venezolanos no lo conocen.

Así que de inmediato busqué sus discos y me embriagué de venezolanidad con ellos, vi otra vez su divino concierto “Entre Amigos” y me permití de nuevo la piel de gallina que se me alborota cuando le veo y escucho, tan marabino, ¡tan venezolano!... Y me he propuesto hablar más y más de Huáscar; porque tal vez yo me quede debiéndole el abrazo, pero entretanto puedo hacer que sean muchos otros los que - al conocerle y escucharle, así como verle en pies descalzos amar a Venezuela a través de su flauta - quieran entonces abrazarse con él.

Si eres de los que sabe poco o nada de Huáscar, te invito a visitar su sitio web:

www.huascarbarradas.com

Y te cedo este tiempo de hoy...

2008-11-05T21:43:00.002-04:30

Quería negarme a escribirte… Necesitaba distraer de mi mente esta agobiante convicción de que te he convertido en la absoluta inspiración de mi nostalgia. No quisiera admitir que permaneces constante como favorita tentación para desencadenar mi melancolía.

Deseaba seguir fingiendo… No podía confesar que continúas perturbándome el pensamiento. Anhelaba seguir diciéndome a mí misma que ya no recuerdo tu perfume, que es mentira que algún rostro me sirva para recrear a diario el tuyo. Me resistía a afirmar que - todavía, inclusive - sin querer sigo identificando en los demás esos peculiares rasgos que me fascinaban de tu carácter.

Quería creer que estaba siendo fácil olvidarte… Necesitaba decirle a mis heridas que nada tenían que ver con tu ausencia. No quisiera aceptar que aún tienes la capacidad de hacer venir al mío tus pensamientos.

Deseaba pensar que sólo eran jugarretas de mi imaginación… No podía reconocer que es tu voz la que insiste en escuchar mi alma, que son tus susurros sublimes los que me despiertan cada madrugada inquieta. Me resistía a cederle espacio a las palabras que en voz bajita vienen contándome de ti, de esa vida que llevas ahora, lejano, sin mí.

Y entonces, negándome a cederte mi tiempo de hoy, paradójicamente sigues tú llenándolo todo. Es que difícilmente puede fluir un río cuyas aguas insistimos en contener, porque víctima de su propia represión la corriente al final se desborda, arrasa con todo.

Así que bienvenida sea la tormenta. Te escribo, me convenzo, admito, dejo de fingir, confieso, acepto, te cedo mi espacio y mi tiempo de hoy. Y bendita sea mi desazón… Que para quienes llega la lluvia sin duda, después, ha de volver a salir el sol.

Deliciosa quietud, naturalmente humana.

2008-07-20T11:07:00.004-04:30

Y pensar que un día estuviste vencida, te sentiste abatida, quisiste renunciar, te abandonaste a caer, te negaste a resistir… Olvidaste cuánto podía ayudar la esperanza, perdiste totalmente la fe, le diste la espalda a la luz, anhelaste inclusive desaparecer…

Como si acaso apenas un muy mal día pudiese tener influencia definitiva en una existencia destinada al cambio constante, al diario renacer. Como si no te hubiese enseñado ya la vida que un instante de desasosiego no es más que eso, un diminuto instante…

Ahora entonces te ríes de ti misma, de lo tonta que eres al rendirte. Entiendes que para la derrota tenemos derecho y permiso, pero que dedicarle espacio a su veneno no es más que desperdiciar el tiempo...

Descubres que siempre, de pronto, naturalmente reaccionas; empiezas otra vez. No tanto porque así lo hayas decidido sino porque, para tu bien, es ley universal que nos neguemos a estancarnos. Finalmente nuestra esencia nos empuja, nos obliga a abrir las alas, nos permite quizá un rato a solas para sanar las heridas del miedo y nos induce luego de nuevo a volar…

Observas pues como el alma insiste reiteradamente en ponerse de pie. Agradeces a la vida el ser más sabia que tú, por darte constantemente un oportuno empujón; ese sacudón espeluznante que dichosamente te trae hasta aquí, al reconocimiento sereno de tus bendiciones, a la satisfacción plena de tu más profunda necesidad: ¡tu paz interior!

Y pensar que nada tenía que ver con tu mundo exterior, mucho menos con tus circunstancias íntimas… Simplemente bastaba con exorcizar al pensamiento, pasar la página, aquietar el espíritu agitado, sentarte a esperar, dejarle espacio al huracán, cederle tiempo a la tormenta, tener el valor de asumir el temor, aceptar que la desesperación es humana y que, como todo lo humano, trasciende, se desvanece y transforma...

Basta ser natural. Porque así como en la naturaleza, después de un terremoto, todo vuelve a su lugar, así en el alma todo remolino tumultuoso necesita su espacio para expandirse, para diluirse por siempre y entonces dar paso a la calma, a la deliciosa quietud que realmente somos.

Congreso AMMPE 2008: Periodistas y escritoras del mundo reflexionan sobre la Era Digital

2008-06-22T13:56:00.004-04:30

Con especial agrado recibí una invitación del Colegio de Periodistas de Chile, donde con mucho entusiasmo y dedicación están trabajando para la realización del XVIII Congreso Internacional de la Asociación Mundial de Mujeres Periodistas y Escritoras (AMMPE), cuya celebración está prevista en Santiago a finales del mes de septiembre.

La Asociación Mundial de Mujeres Periodistas y Escritoras, AMMPE, es una organización no gubernamental adscrita a la Organización de Naciones Unidas (ONU), fundada hace ya 39 años en México. Sus actividades están centradas en principios esenciales para el ejercicio de nuestra profesión, como la libertad de expresión, la protección del medio ambiente y el respeto a todas las creencias religiosas, políticas y filosóficas.

Actualmente la AMMPE opera en 36 países, sus objetivos están orientados a la profesionalización de las mujeres periodistas y escritoras del mundo, así como la promoción de sus actividades y la creación de una red internacional de comunicadoras que sume esfuerzos y promueva el valor inmenso, más que evidente en estos tiempos, del aporte femenino a la evolución humana y, especialmente, al campo de las comunicaciones.

Este año 2008, el Congreso Mundial de la asociación tendrá como tema central, “Comunicaciones y Periodismo en la Era Digital”. Mujeres periodistas y escritoras del mundo nos reuniremos para reflexionar sobre la revolución que han causado las tecnologías de información en las últimas décadas no sólo en el estricto ámbito profesional, donde sin duda los cambios y aportes son notables, sino en la dinámica en general de cada una de las sociedades del planeta.

¿Es la información más eficaz hoy? ¿Están satisfechas las audiencias con la cantidad de información que reciben a través de sus computadoras? ¿Realmente está contribuyendo Internet a crear un mundo con mayor libertad para todos? ¿Estamos mejor comunicados en este siglo XXI? ¿Las posibilidades de información y comunicación de hoy facilitan la constitución de una humanidad más relacionada y armoniosa?

Y en el periodismo, donde el efecto de las ya no tan nuevas tecnologías de información ha sido realmente importante, ¿Estamos hoy los comunicadores de oficio mejor equipados para desempeñar nuestro trabajo? ¿Sabemos sacar el mayor provecho de esta nueva realidad para el bien de nuestras audiencias? ¿Puede ser periodista hoy cualquier persona que domine las nuevas tecnologías? ¿Hay más libertad de expresión hoy con Internet?

Estas son apenas algunas de las interrogantes que desde ya nos hacemos y a las que buscaremos respuesta durante los debates de los días 25 y 26 de septiembre, en Santiago de Chile; en medio de las interesantes disertaciones que seguramente surgirán entre los participantes que nos congregaremos en el Hotel Crown Plaza, provenientes de diversos países de América, Asia y África; para nutrirnos de las experiencias y saberes de todos.

¡Enhorabuena, que así sea!

Para informaciones e inscripción, pueden escribir a:
Gloria Leiva, Presidenta: gleiva@csav.com
Patricia Lutz, Vicepresidenta Congreso: plutz@performanc3.cl

De la Dicha de Trascender... A mi anhelada Ana Lucía.

2008-03-19T19:16:00.004-04:30

Debo confesarte, garantizarte, que por mucho tiempo la noticia de tu pequeñita presencia ha sido de las buenas nuevas más hermosas que Dios me ha permitido recibir. La sensación que nos causa saber que a través de la sangre un nuevo ser viene al mundo, trascendiendo así nuestra generación, es definitivamente indescriptible.

Desde entonces, juego a ratos a imaginarte, se me van horas intentando adivinar cómo serás, a quién te parecerás. Tanto que no me impresiona que te calce tan bien tu nombre, aún sin tener confirmación médica del sexo que tendrás. Debe ser porque alguna parte de mí ya lo sabe, lo presiente; que serás una hermosa niña, serán rizados tus cabellos y muy rosadas tus mejillas, serán largas tus pestañas y excesivamente dulce tu sonrisa.

¡Cómo ansío que llegues! Si ya ha sido cautivadora la vida al anunciarnos que vendrías, si el corazón se me ha puesto arrugadito apenas de verte cual inquieta semillita revoloteando en la panza, ya tendrás una idea de las mil emociones que en mi germinan al imaginarte entre nosotros, carcajeando, correteando, invadiéndonos la rutina con tu inocencia de niña, refrescándonos la adultez con tu confiada mirada cargada de esperanza.

Eres anhelo, Ana Lucía. Y esta certeza de cuánto te anhelamos y de cuánto nos emociona esperarte, me regocija el alma de pensar lo amada que serás, lo amada que ya eres, lo rico que habrán de ser nuestros días contigo alrededor, contigo - trascendencia plena de nuestras vidas - llenándonos de lindo futuro cada momento presente.

Creciente luna de año nuevo...

2008-01-14T20:31:00.000-04:30

Justo ahora la luna crece,
así que anímate,
emprende pasos nuevos,
deja atrás tus huellas ya marcadas…

Cámbiate de traje,
cierra de una vez esa vieja puerta,
invéntate un nuevo sueño
y encamínate a inéditos destinos…

Mira solamente hacia adelante,
extiende firmemente tus brazos,
inhala todo el aire de la mañana que puedas
y permítele al sol que te toque…

Juega tanto como tal vez fuiste capaz en tu niñez;
y si acaso quedas sin aliento,
acurrúcate bajo las divinas alas de Dios,
descansa, sólo lo necesario,
luego avanza sin prisa hacia donde apunte tu corazón…

Si sientes sed,

detente y empapa de fresca humedad tu cuerpo y tu alma,
cierra los ojos,

recuerda a dónde vas y sonríe,
embriágate de la emoción que sólo es capaz de transmitir

la esperanza,
después sigue adelante,

disfruta el ritmo de tus pasos…

Pero jamás, jamás mires atrás,
porque quien vive intensamente no es esclavo de su pasado,
porque sólo el presente es tangible,
porque para realmente existir tienes apenas este día de hoy…

Así que anímate,
emprende pasos nuevos,
deja atrás tus huellas ya marcadas...

Esos ojos que me miran...

2007-12-25T12:23:00.000-04:30

¡¡ FELIZ NAVIDAD !!

Hoy sólo puede haber espacio para que renazca el niño Dios en nuestros corazones, que los suyos se regocijen en su amor incondicional y que esa emoción les prepare para un nuevo año lleno de bendiciones.

Hoy comparto con Uds. mis alabanzas a Dios...

¡Alabemos a Dios que es plenitud en nuestras almas!

No me hables al oído que yo sé que estás acá,

siempre duermes conmigo, tú me cuidas al soñar...

Atrapas mis canciones porque sabes que al final,

de tantos corazones no hay uno que quiera igual...

Esos ojos que me miran,

son luceros que dan luz en pleno día...

Es tu voz de melodía,

como cántaro va llenando mi alma,

que repite tu nombre y me llama...

Tú de mañana prendes el sol

y, con tus brazos de terciopelo, arropas mis sueños,

soy tan pequeño en tu patio de amor...

Soplas el viento, peinas el cielo,

la voz del silencio grita TE QUIERO

mírame adentro,

soy tan pequeño en tu patio de amor...

No cantes que mi oído dulcemente va a escuchar

la orquesta de tus besos suena en cada ola del mar...

Atrapas mis canciones porque sabes que al final,

de tantos corazones no hay uno que quiera igual...

Esos ojos que me miran,

son luceros que dan luz en pleno día...

Es tu voz de melodía,

como cántaro va llenando mi alma,

que repite tu nombre y me llama...

Tú de mañana prendes el sol

y, con tus brazos de terciopelo, arropas mis sueños,

soy tan pequeño en tu patio de amor...

Soplas el viento, peinas el cielo,

la voz del silencio grita TE QUIERO

mírame adentro,

soy tan pequeño en tu patio de amor.

Texto: Canción "Esos ojos que me miran"

Letra y Música: Santiago Castillo, Luigi Castillo y Luis Leal

Interpretación: Voz Veis

Nota al pie: El CD "Cómo se llega a Belén" es lo más hermoso que he escuchado hasta ahora en Navidad.

Con alusiones personales...

2007-12-22T19:36:00.000-04:30

Una vez me dijiste que a mi lado te sentías protegido,
Y enseguida asumí que podía para siempre resguardar tu corazón…

Me dijiste que con locura me deseabas,
Y enseguida asumí, con ilusión – tal vez en demasía –
que yo realmente llenaba alguna parte de ti…

Me dijiste que simplemente sentías miedo,
Y enseguida asumí que podría de algún modo incitarte a vencerlo…

Me dijiste que alimentaba, toda yo, tus instintos más básicos,
Y enseguida asumí que igualmente, toda yo, sería capaz de inspirar
tus acciones y pensamientos más sublimes…

Me dijiste una vez que me querías,
Y enseguida asumí, lo asumió mi ego enardecido y jactancioso,
que fácilmente entonces llegarías a amarme…

Me dijiste que era un ser muy especial para ti,
Y enseguida asumí que ocuparía eternamente un lugar infinito en tu alma…

Y me equivoqué,
¡Asumí tantas cosas! Aún a pesar de tus advertencias…

Pero es que quienes confiamos en la esperanza

nos aferramos a ciegas a ella,
tomando de la realidad sólo lo que nos permita vivir…

Y hoy,

cuando parece que al fin decidimos cerrar puertas y ventanas,
dejando afuera para siempre nuestras crueles fantasías,
te ruego hagamos espacio, exclusivamente, para el perdón…
Para que así, llegado el día en que nos toque mirarnos de nuevo,
persistan en nuestros ojos la ternura, la amistad y la sonrisa…

Que persista entre tú y yo sólo aquello

que haya podido parecerse al amor…

Apostando a perder...

2007-12-18T19:37:00.000-04:30

¿Y cómo le dices adiós a la eternidad? ¿Cómo te despides de lo que nunca se va? ¿Cómo le abres la puerta de salida a lo único que deseas permanezca dentro de tu alma? ¿Cómo te obligas a que se te desvanezca el aroma que te hace más fácil respirar? ¿Cómo te animas a cerrar tus ojos para no disfrutar de la luz que con su divina claridad hace más firmes tus pasos?

¿Cómo te dejo ir? ¿Cómo me permito dejar de regalarte todo lo que soy? ¿Cómo es que tengo que entretener a mis sentidos para que ya no sigan exaltándose por ti? ¿Cómo renuncio a tenerte? ¿Cómo es que sacrifico ilusión y ganas en nombre de tu libertad?...

… ¡Por Dios!... ¡Tu libertad! Ya ves la respuesta a todo.

Es simplemente que soñé, otra vez, que por un momento me pertenecías, que por un instante sólo yo tenía en el universo el divino derecho a ser tuya, a ser la desbocada razón de tu única felicidad, ¡cómo si tal bendición pudiese decidirla yo!

Desperté, me trajo de vuelta a la realidad tu natural ansia de ser libre, tu potestad para elegir, tu opción por la honestidad, tu deseo irrenunciable de vivir. Y más que todo, me invitó a reaccionar este amor irremediable, este amor que te tengo y que siempre, al final, hace que mis dolores y reproches queden vencidos por mi necesidad, más que mi capacidad, de entenderte. Este amor ideal que insiste en estar a la altura de la creación, de la suprema divinidad, y entonces callar, hacer silencio, demostrar su pureza de intención admitiendo que este no es tu lugar, que al menos no quieres ahora que sea, y que sólo puede trascender en tu vida, hoy, a través de la renuncia.

Así entonces, antes que intervenir en tu albedrío, prefiero despedir a la eternidad, decir adiós a lo que no se va, vaciar mi alma, dejar de respirar, cerrar mis ojos, dejarte ir, guardar lo que soy, castigar a mis sentidos, renunciar…

En fin, prefiero desgastarme en lo imposible.

José María Rivolta

2007-11-06T20:28:00.000-04:00

El eterno aventurero que entre sombras y luces hizo camino al andar

El padre Rivolta se despidió de nosotros el pasado domingo y; aunque sé, serán diversas las maneras en que, entre los hombres, él se hará eterno; yo no encontré mejor modo de hacerle honores que dejar expuestas aquí las palabras que compartimos hace ya cinco años. El padre me concedió el honor de ser el protagonista de mi primera entrevista de personalidad, en mis bisoños días de periodista. Hoy, sigo recordando con júbilo ese momento; cuando me sirvió aquél rico té con limón, calientito porque así era mejor para mi gripe; cuando me extendió a más de una hora aquélla cita entre chistes y anécdotas; cuando me advirtió clarito, que sólo es feliz aquél que realmente es jinete de su vida...

Aquí se los dejo, un poco extenso, pero valioso. Lo suficiente como para desear compartirlo:

Hacia la zona norte de Valencia, justo en el punto territorial que marca la división entre la capital carabobeña y el municipio Naguanagua, entre muros de esperanza - tal vez “muros” no sea la palabra adecuada - transcurre la vida del padre Rivolta. Allí vive José María, en la sede de Hogares Crea de Venezuela (como señala su currículo) y sólo ahí es posible encontrarle, entregado a una institución que sería un error denominar como su hogar, porque más que una misión para él, Hogares Crea es toda su vida.

Entonces, lograr un encuentro con el padre José María Rivolta es tarea fácil, las dificultades se presentan cuando se aspira conversar sobre temas tal vez sencillos y comunes para un ser humano, pero poco relevantes para este particular sacerdote que insiste en convertir a la institución en la que vive (léase “para la cual vive”) en la constante protagonista de sus tertulias. Quisimos resaltar la infancia, la juventud, las vivencias de un hombre, antes y más allá de lo que representa hoy en “Hogares Crea”. Casi fue vano el intento, pero aquí están los resultados.

El padre inicia la conversación con un simpático comentario refiriéndose a sus particulares circunstancias físicas, lleva un yeso en su brazo izquierdo como consecuencia de un accidente casero. Hace días que me dolía - dice - pero no quería ir al médico porque cuando voy no me cobran y a mí me da pena.

Seguidamente confiesa su edad, el siete de febrero cumplió 79 años y en el sacerdocio ya tiene 52. El próximo año - comenta - cumpliré mis ochenta años y Hogares Crea, -imposible desvincularlo- apenas días antes de mi cumpleaños celebrará su vigésimo aniversario.

.- Antes de hablar de su vida como sacerdote, ¿Cómo fueron sus días de infancia?

- Yo nací en La Pastora, en Valencia en 1923. La ciudad apenas tenía 37 mil habitantes. Mi papá era valenciano y mi mamá aragüeña. Desde muy pequeño me internaron en el colegio Don Bosco, aunque primero estudié en el colegio Páez pero me expulsaron por una travesura. Mi vida, aunque tranquila, fue conflictiva porque siempre fui muy agresivo, rebelde, realmente costó mucho morder el freno.

.- ¿Y cómo fue su juventud, cuándo descubre su vocación al sacerdocio?

- Un día, cuando estaba en el Don Bosco, el padre Isaías Ojeda, a quien debo mucho, me dijo: - tú tienes vocación para ser sacerdote - Yo me opuse un poco; entonces me dijo: - te voy a mandar para el seminario de La Vega, tú te quedas ahí y si no te gusta me llamas, yo te voy a buscar y te traigo para acá otra vez.- Habló con papá y mamá, convinieron y me mandaron. Y ahí Dios me pescó, hasta hoy.

.- Pero del seminario de La Vega salió al exterior, porque recibió su orden sacerdotal en Italia.

- Sí, yo estuve en La Vega en Caracas, luego me enviaron a Colombia y finalmente me ordené en Turín, Italia, en 1950. Esos años dejaron profunda huella en mi alma. Yo estuve en Italia en la época de la post-guerra, durante la reconstrucción. Allá vi el abismo y el desastre. Al ordenarme como sacerdote pasé 24 años en la congregación salesiana, toda mi formación fue salesiana, pero cuando me metí al camino de las drogas pasé a la arquidiócesis. Hoy pertenezco a los arquidiocesanos pero mi corazón sigue en la congregación salesiana.

.- También pasó un tiempo en la selva venezolana...

- Por travesuras de seminarista me enviaron para allá y estuve cinco años en la selva del Orinoco. Logré identificarme con las etnias y hablar tres dialectos: el goajiro, el maquiritare y el piaroa. Se me ha olvidado con los años, pero en aquel tiempo nos entendíamos bien. Fue una experiencia muy bella.

.- En su vida sacerdotal destaca su lucha contra las drogas, pero en sus inicios fue educador y se destacó también por fundar bandas y orfeones (fue presidente de la Orquesta Sinfónica Carabobo) ¿Tiene debilidad por la música?

- Sí, desde muy pequeño por influencias de mi familia. Me gusta mucho la música. Recuerdo que cuando yo dirigía el colegio Don Bosco, fundé una banda enorme con músicos y coros. Mi pasión siempre fue la música, todavía lo es. Monseñor Adam decía que yo tenía una cajita de música en cada sentido del cuerpo - comenta entre risas -.

.- ¿Alguna otra debilidad?

- Para pintar soy el hombre más bruto del mundo, pero también me he dedicado a la construcción, tengo más de cuarenta años en el ejercicio ilegal de la profesión. Esa es otra de mis pasiones y hasta ahora no se me ha caído nada -advierte- ¡Gracias a Dios!. Y me gustan también los deportes, fui deportista cuando muchacho y todavía soy capellán. Siento pasión por el béisbol, el fútbol y el básquetbol. Por supuesto, ¡soy magallanero hasta el forro del alma!

.- Durante su labor como educador Ud. reconoce el problema de la drogadicción entre los jóvenes, ¿cómo fue ese encuentro con el mundo de las drogas?

- Ciertamente mi vida sacerdotal se divide en dos etapas. Primero fui educador y luego me metí de lleno en las drogas. Allí mi vida giró en 180 grados, ya no me enfrentaba a una sociedad y una cultura, sino a una antisociedad y una subcultura, en un mundo donde todos vivían de la angustia y el miedo, sin herramientas científicas para enfrentar el problema. Entonces las drogas se convirtieron en mi mundo total. Viví en las comunas, estuve estudiando, buscando, hasta que conseguí el programa de Hogares Crea.

.- Hablando de Hogares Crea, ¿Se trata de su mayor satisfacción?

- En primer lugar, Hogares Crea es producto del trabajo de muchos, yo simplemente di el primer empujón, o mejor dicho, me empujaron. Yo nunca pensaba en esto, fueron simples circunstancias: “Dios escribe derecho con palos torcidos” -resalta-. No sé por qué, me encontré aquí, me metí hasta la coronilla en esto y no quise salir. Pero no ha sido mi mayor satisfacción sino mi mayor alegría. Tal vez mi mayor insatisfacción, pero mi mayor alegría.

.- Su misión, sin embargo, antes y después de Hogares Crea, es la juventud. ¿Siempre será esa su prioridad?

- Sí, es un asunto vocacional. Antes de Hogares Crea, en mi vida como educador, siempre estuve dedicado a la juventud. Mi vocación sigue y seguirá siendo la juventud, es mi misión como sacerdote, como educador y como psicólogo.

.- Hogares Crea está cercano a sus veinte años trabajando en prevención y recuperación del adicto. ¿Los problemas de la juventud son los mismos en la actualidad?

- El problema está en la concepción que se tiene de la familia. Sobre todo hoy cuando la psicología se inclina hacia la inteligencia emocional. La emoción tiene su punto de partida en la infancia y la infancia depende de la familia. El error venezolano es que se trata de colocar a las instituciones como reemplazo del hogar y a la familia nadie la reemplaza. El Hogar no puede perder su prioridad. No se trata de un padrote o un vientre prestado, es un padre que engendra y educa, una madre que concibe y educa. De ambos, el niño recibe la dosis de amor que alimenta el espíritu, como los teteros alimentan el cuerpo. Luego, sobre eso, viene la parte religiosa, ¡que es sobrenatural! - destaca - Jesucristo no tiene sentido sin un hecho de amor y un ser humano que lo reciba en el seno del hogar.

.- ¿El problema sigue siendo la carencia afectiva?

- Va más allá, hemos perdido esta guerra porque no hay voluntad ni política, ni empresarial, ni social. Cuando hay un adicto, o un gay, se arma el escándalo, se esconde y se sacude al enfermo. Y yo no puedo ser el causante, no digo el culpable, pero sí el causante de una enfermedad en mi hijo y luego sacudírmelo porque me raya ante la sociedad. Estas incongruencias son las que permiten que la droga se ofrezca como compensación ante una carencia afectiva. Los huecos de amor de la infancia los rellena después la sociedad hedonista y material con toda su porquería. El corazón está lleno de amor o está lleno de basura, no tenemos alternativa. Y el problema de la carencia de afecto no radica en que no se dé, sino en que hay que metabolizarlo como alimento del cuerpo. De nada vale la ingesta sin un proceso digestivo, de nada vale dar afecto sino se convierte en energía que alimente el espíritu, allí está la ignorancia y la irresponsabilidad de nuestra cultura.

.- Si hemos perdido la guerra ¿Qué tipo de juventud sueña? ¿Ya perdió las esperanzas?

- ¡No! Las esperanzas nunca se pierden, yo sueño con una juventud líder. Una juventud que nos quite el liderazgo a los más viejos. Una juventud que sea jinete de su vida y elabore su propio destino. Hay una tendencia interesante que habla de la crisis como producto de la resistencia al cambio -explica- En Venezuela por ejemplo, la crisis actual es producto, en parte, de toda una burocracia que quiere defender sus poderes para siempre a costa del hambre y de los que no tienen nada. Obtener prebendas sin pagar un precio por el cambio no tiene sentido. Y mientras no halla un liderazgo con sangre nueva que asuma el protagonismo del cambio, vamos a seguir perdiendo la batalla.

.- Una vez, al referirse a los riesgos de su misión utilizó para sí mismo el término “aventurero de Dios” ¿Aún es un aventurero de Dios?

- Soy enemigo de vanagloriarme, a mí los títulos y los homenajes no me dan nota. Lo único que busco como respuesta es estar bien conmigo mismo y con Dios, en una gozosa paz interior. Intento sentirme contento, nunca satisfecho, y cuando siento que fallo me siento normal, porque un ser normal tiene debilidades y fortalezas. El equilibrio de las sombras y las luces, sentirse uno jinete de su vida, esa es la alegría de vivir. Si eso es ser aventurero, entonces soy aventurero.

.- Ud. hace siempre una diferencia entre el estar contento y el estar satisfecho, ¿Nunca está satisfecho?

- ¡Jamás! Yo siempre quisiera haber hecho más, haber podido más, haber tenido más apoyo, haber trabajado mejor por los demás. Uno siempre consigue sombras, aunque las sombras son para combatirlas, no para echarse a dormir sobre ellas, eso es filosofía de vida.

.- En contraparte a su mayor alegría, ¿Cuál es su mayor pesar?

- Dicen que lo más difícil en la vida sacerdotal es el celibato, pero la psiquiatría ha demostrado que se puede prescindir de la pareja y sentir equilibrio mental y emocional. Yo, como profesor de psicología religiosa en el Seminario de Valencia, después de haber estudiado la supresión de la pareja he logrado sublimarla. Pero lo que me duele en el alma, ahora que estoy muriendo, es no haber tenido un hijo. Particularmente, ahora que se ha avanzado tanto en genética y bioética, he entendido que cuando uno muere realmente no muere, porque el alma vive y el cuerpo sigue en los seres a quienes uno les da la vida. Cuando al morir, cierras el último capítulo de tu vida aquí en la tierra y no tienes un hijo, tus cromosomas y tus genes desaparecen. Eso es lo que me duele, morirme sin satisfacer esa amplia eternidad sobre la tierra, porque aunque haya eternidad en el cielo y sea muy bella, la parte humana deja un rastro en el alma que duele dejar. Esa es mi cruz, la única que tengo. Pero mi papá me decía que uno paga cualquier precio por sus ideales, menos el de su propia dignidad, y yo creo que este precio es digno.

.- ¿Cuál es el ideal de José María Rivolta?

- Tener la conciencia tranquila. Entre mis sombras y mis luces prefiero creer en la conciencia y en la ética, que creer en la moral. Porque la moral me la enseñaron, pero la conciencia me la formé yo. Yo nunca me arrepiento de nada, nisiquiera de mis errores porque los errores que he cometido fueron enseñanzas para después, y más bonito que no caer nunca, es caer para levantarse después. Entre no haber caído y saber lo que es la delicia de levantarse, prefiero haber caído para levantarme. Como el poema de Antonio Machado: Caminante no hay camino, se hace camino al andar, golpe a golpe, verso a verso. Mi vida es un uno por ciento de versos y un 99 por ciento de golpes, ¡pero sabroso!

En Valencia, Venezuela, 2001.

¿Qué pides tú?

2007-11-02T21:28:00.000-04:00

Yo no pido nada más, sólo quiero que en la vida me acompañe algún valiente soñador que no tema regalarme una sonrisa en cada mirada suya que insistente venga a posarse en mis ojos…

Nada más, sólo quiero a mi lado a un ser humano confeso, con una capacidad inmensa para escucharme, con interés, sin prejuicios…

Nada más, sólo quiero un par de manos cálidas que arropen las mías cuando en una helada noche sienta frío; unas manos firmes, fuertes, siempre extendidas y dispuestas a tomarse de las mías, sin temor, sin complejos, eternamente…

Nada más, sólo quiero junto a mí a alguien que se entregue a ser a plenitud; que sea, durante cada sedienta noche, mi amante perfecto, y en cada tibio amanecer, mi mejor amigo…

Nada más, sólo quiero mirarme en el alma de un hombre sereno, vivo; colmado del valor y la fe para despertar a diario conmigo; para recibir cada mañana con sabor a cariño en los labios, y ganas, fuerzas de sobra para querernos, en los brazos…

Nada más…

Y tú… ¿Qué pides?

Ansiedad ...y nada más!

2007-10-28T13:05:00.000-04:00

Aquí estoy,
desvaneciéndome con estas ansias de verte
con el corazón arrugadito de impaciencia
con mil preguntas invadiendo mi conciencia
y mil locuras recorriéndome la mente…

Que quede claro,
que hablo en serio cuando digo que te extraño
y aunque comprendo cada instante de tu ausencia
y aunque he podido subsistir sin tu presencia
esta distancia poco a poco me ha hecho daño…

Ya sé, e insisto,
que estas palabras o cualquier otra imprudencia
son el producto de mi vana insensatez
son una prueba de este mundo de revés
que he construido en estos días de inclemencia…

Lo reconozco,
¡Qué exagerada retahíla de sandeces!
debes pensar que habré perdido la cordura
debes jurar que víctima de la locura
me ahogo sin causa en un montón de estupideces…

Pero lo advierto,
no se trata de un infantil antojo
es simplemente que este vil palabrerío
es una forma de decirte lo que ansío:
¡Encontrarme, cuánto antes, en tus ojos!

Tarda el Olvido

2007-10-16T20:30:00.000-04:00

Espero no llegues a enterarte…
Que día a tras día, noche tras noche,
lucho casi a muerte con estas ganas mías de llamarte,

de correr a buscarte…

Pero me obligo a sucumbir ante la razón,
porque bien sabemos ambos que no debo…
Aunque expresar nuestros sentimientos
-en la mayoría de los casos-
resulte ser muy buena terapia,
sabemos que esta vez sería tan contraproducente

como tristemente inútil…

Me queda el consuelo de escribirlo…
Quiero confiar en la ilusa idea de que,
haciendo palabra escrita mis pensamientos,
dejarán así por fin de perturbarme…

Espero no llegues a saberlo…
Que me consumo definitivamente

en mis inmensas ganas de quererte,
y estoy gastando en olvidarte

un cúmulo valioso de energías;
una fuerza incalculable que, te garantizo,
podría invertir mejor en amarte sin medida…
Claro, sólo si para experiencia tan divina
tu alma y la mía se dieran permiso…

Pero ya está dicho…
Admito que no tengo derecho a irrumpir en tu camino,
en ese andar tan tuyo que

poco en común parece tener con el mío…

¡Qué ironía!
Esta imposibilidad de quererte
me obliga hoy a demostrarte la fuerza de mis sentimientos

con olvido…
Olvido tan inclemente y tardío,
tan insolente que insiste en negarse a llegar…

Apología a la Nostalgia... Inútiles reafirmaciones

2007-10-07T13:49:00.000-04:00

Ya te conozco… nos encontramos hace mucho antes en alguna parte. Lo sé, me lo decían tu mirada traviesa, tu sonrisa constante y tu desparpajo eterno conmigo…

Ya te conozco… tiene que ser así, porque sólo conociéndote profundamente puedo tener de ti esta certeza sobre lo mucho que me interesas, sobre cuánto me inquietas, sobre la realidad de mis ansias…

Ya te conozco… lo reafirmo al descubrir como sólo el escucharte la voz me cambia el ánimo, como tu risa escandalosa, tan tuya, tan sincera, tan del buen humor eterno del alma, obliga así mismo a mi espíritu a expandirse de risas…

Ya te conozco… tanto que puedo adivinar tus momentos de debilidad, de miedo, de duda, de desazón, pero también tanto que podría inclusive respirar desde aquí tu aliento vívido, cuando se enaltece tu ánimo de contento, seguro, plácido, satisfecho, alborotado!!

Ya te conozco… nos hemos conocido siempre, hoy no hacemos más que encontrarnos de nuevo, como ha sido ya otras muchas tantas veces.

Ya te conozco… desde tal vez instantes antes de nacer y quién sabe a través de cuántas ilusiones mil veces derrotadas y reconstruidas.

Ya te conozco… no puedo dudarlo, porque sólo así puedo entender el vacío inmenso que me provoca tu ausencia y al mismo tiempo porque sólo así puedo asumir el compromiso y la fuerza para jamás intervenir tu libertad…

Ya te conozco… así que no importa…

Podemos ir y venir,
Podemos jugar a no necesitarnos,
Podemos jurar que estamos bien,
Podemos dejarnos ganar por la distancia,

por la duda, por el miedo y hasta por nuestra propia complejidad…

Lluvia que sanas...

2007-09-02T15:40:00.000-04:00

Hace más de media hora estoy aquí, lánguida sobre el cómodo tronco del único árbol que queda en el patio de la casa, dejando que la lluvia me empape… Hace días dentro de mí llueve sin control, supongo que ya se me inundó el espíritu y por eso la naturaleza compasiva decidió que era momento de hacer llover afuera… Las gotas de lluvia pesan, lo sé porque más que acariciar golpean mi rostro una por una, revientan en mi cara y se diluyen con la misma lentitud inclemente que intenta sanar mi alma.

Ya la ropa no soporta tanta humedad, así que me despojo de ella. Mi cuerpo ahora desnudo y ya bastante mojado se abandona a ser bañado por el cielo. Paradójicamente, el agua helada que me recorre entera hierve de pronto, se evapora hecha humo al contacto con el calor infernal que sigue expidiendo mi piel. Pero es excesiva mi postración… y la lluvia sigue cayendo insistiendo en amarme, mientras mi cuerpo adolorido, con las heridas abiertas todavía, prefiere abandonarse a la posibilidad de que baje su temperatura y entonces dejarse querer.

Ahora sí, cada divina gota de lluvia me acaricia, cada una al caer sobre mí suavemente me roza, se expande y hecha mínima corriente se pasea lentamente; desde mi frente hasta mi boca, desde mi pecho hasta el nacimiento de mis piernas, desde mis muslos hasta la punta de mis pies; como para dejar constancia cada una de haberme tocado.

Me invade el cuerpo un refrescante cosquilleo y comienzo a sentir frío. La mágica lluvia que vino a amarme casi cesa ya, se convierte por un rato más en apacible llovizna. Abro mis ojos y logro admirar al rocío apoderándose de las verdes hojas que a una parte de mí le sirven de cobijo. Respiro hondamente y me sorprendo al percatarme de que, esta vez, cuando pasa el aire a mis pulmones, no duele.

Sonrío, sólo por dentro, pero tanto que en mi boca se nota. Y lo hago más abiertamente cuando descubro que - gracias a la lluvia - hace un buen rato ya dejé de pensar en él.

Bastó el aguacero para borrar sus huellas porque, aunque hondas, por falsas y amargas son de liviano discurrir; mucho más cuando busca diluirlas un torrente de amor puro.

El sol intenta asomarse, sus cálidos rayos me saludan y entusiasmados vienen a jugar en mi piel, todavía salpicada y despojada de todo. Allí, extasiada sobre el tronco mojado me dejo secar por el esposo de la luna, él la engaña conmigo sólo un rato, sólo mientras de ardiente beso en beso desvanece mi humedad.

Vuelvo a ser yo… y empieza de nuevo a llover. Sonrío otra vez, mi cuerpo ahora tibio se abandona a empaparse una vez más, repetidamente. Porque así como un aguacero trajo tanto bienestar a mi cuerpo, convencida estoy que otros dulces torrentes del cielo le han de hacer a mi alma mucho bien.

Duele todo lo que soy

2007-08-27T19:05:00.000-04:00

Ahora me duele que me desees, me duele cómo y cuánto me deseas… Me duele que en mi piel siga percibiendo aún esta mañana ese extraño olor, ese aroma tuyo de esta vez, de bestia sudorosa que sin piedad calmó dentro de mí sus febriles ansias de animal.

Me duelen mucho más los tiernos besos con los que bañaste mi espalda después, porque debido a ellos pensé por un momento que viviríamos de nuevo nuestra magia de antes… y casi, casi lo logramos.

Me duelen los labios, mis labios que intentaron amarte y que hoy agrietados arden quemados por el fuego inclemente de tu boca.

Me duelen mis manos; sobre todo porque, mientras me poseías, las tuyas de algún modo se permitieron juntarse con ellas y por poco juré entonces que estábamos realmente conectados, unidos, amándonos.

Me duele cómo me disfrutaste, cómo gozaste en cada centímetro de mi piel, de un modo tan caníbal que transformaste mi deseo y emoción del momento en desolación y pavor.

Me duele que mi afán por complacerte se haya visto convertido de pronto en temor y desgano, a partir de tu manera insensata e inconsciente de hacerme tuya.

Y me duele el alma, que hoy más que nunca detesta esta necedad mía de insistir en buscar mil razones para justificarte y culparme a la vez. Me duele porque se siente traicionada por mi cuerpo que, ansioso del tuyo, malévolo incentivó en ella sus más profundas ilusiones. Me duele porque hace tiempo que intenta conquistarte, hace tiempo te coquetea como niña traviesa, hace tiempo hasta tienta desnudarse frente a ti… Pero anoche, abandonada como siempre a la intención de acariciarte, fue abatida en tus ojos por el remolino cruel de tu éxtasis falso e indiferente; fue derrotada en tus labios que al final no hicieron más que escupir tu barata filosofía; fue vencida ya sin fe, por tus argumentos vacíos, concebidos en tus más bajos instintos.

Me duele todo lo que soy …tal vez porque justo todo eso estaba yo desde siempre intentando entregarte.

Léeme, ¡Sí, léeme!

2007-07-27T13:07:00.000-04:00

¡Me gusta que me leas!... que te concentres en interpretar entre líneas mis párrafos, esforzándote por lograr comprender exactamente lo que busco decir; para que así al final mis palabras lleguen a ti con la significancia precisa que surgieron en mi pensamiento y con la justa intención que emanaron desde mi mente hacia el mundo exterior convirtiéndose en idea escrita.

Pero ya lo sabemos, difícilmente recibirás mis construcciones gramaticales con el sentido original de su concepción. Aunque conscientemente busques evitarlo, de algún modo, tus interpretaciones estarán enriquecidas con tus percepciones únicas, con tus íntimas vivencias, con tu particular manera de ver el mundo que, con toda seguridad, es distinta a la mía.

Eso sin considerar que, en algún momento, tu apreciación sobre mi discurso puede tener desde el inicio una buena dosis de veneno aderezado de tus prejuicios, tus cuestionamientos, tus miedos, que - vale decir - tampoco tienen por qué coincidir con los míos.

Sin embargo aquí estoy, expuesta ante ti. Es que justamente tengo la certeza, la convicción digamos, de que el milagro de la expresión humana no está en la simple capacidad que tenemos los hombres y mujeres del planeta para decir lo que pensamos y sentimos; sino más bien en la posibilidad de exponer nuestras ideas a los demás, de lanzarlas a la rica experiencia de enredarse con otras que no nos sean tan propias, de someterlas a la deducción ajena y recibir de vuelta controversias, dudas, sentencias, censuras, pero también aprobaciones, reconocimientos, acuerdos…

Por eso vale la pena que me leas, porque en definitiva la elevación de mi espíritu en gran medida depende de ti; de todas tus intervenciones, a veces prudentes, a veces insidiosas, a veces inspiradoras, pero siempre y mil veces enriquecedoras. Porque lo que soy, te lo garantizo, se perfecciona a diario contigo.

Cuando el Alma es Sibarita...

2007-07-11T19:46:00.000-04:00

Un amigo me preguntaba hace unos días qué significaba para mí eso de ser alma sibarita. Yo le decía que un alma sibarita es un alma muy glotona, abierta a probar de todo, conocer de todo, experimentar de todo, vivir de todo…

Insistí en mi teoría de excesiva glotonería, porque un alma sibarita debe ser así, ¡glotona!; debe permitirse estar atenta a todo lo que le pasa al cuerpo, al individuo, al corazón, a la mente, a toda esa cosa orgánica y emocional que le sirve de envase y transporte en esta humana dimensión.

Nos costó bastante conceptualizarlo, admito que formalmente no lo logramos; tal vez porque eso de ser un alma sibarita es más bien un deseo perseguido a ratos, antes que una cualidad realmente propia en él o en mí.

A manera de ejercicio, mi amigo me pidió que le dijera cuándo consideraba yo que mi alma se comportaba como verdadera sibarita; aquí les dejo las ocurrencias del momento:

Mi alma se descubre sibarita cuando se abandona al estremecimiento que se apodera de mi garganta al tomar un ron añejado… Cuando se embriaga acompañando a mi paladar mientras saboreo un buen vino.

Cuando traviesa incrementa mi inquietud al verme tentada a caminar descalza sobre piedra caliente… Cuando intenta intimidar a mi olfato para ver si logra saber a qué huele la tierra mojada.

Cuando sacudida se escabulle entre los poros de mi piel erizada, para ver si así puede sentir qué es lo que toca la sal del agua que del mar viene al encuentro de la playa, mientras se hunden mis pies en la arena…

Cuando en mi corazón se cobija saltona para disfrutar de cómo me duele la panza mientras alguna carcajada se adueña de mí... Y también al animarme a dejar que fluyan las lágrimas cuando la tristeza duele…

Y lo es, sin duda alguna, al rebelarse ante mi cuerpo para que la deje profundizar en lo que siento por dentro cuando otros labios, ardiendo, se acercan en demasía a los míos... Cuando me exige su espacio en la experiencia para conocer qué sensaciones pululan en el instante justo que una piel otrora ajena a la mía me busca, me encuentra ¡y me aprisiona! ...Cuando reivindincando su naturaleza celestial, se hace dueña del momento y se escapa al encuentro del otro, recordándole a mi saquito de huesos que saborear la divinidad es asunto digno y propio de los dioses.

Día del Periodista en Venezuela: SOS por la libertad de expresión

2007-06-27T12:03:00.000-04:00

Hoy en Venezuela se conmemora el Día del Periodista, mientras escribo estas palabras muchos colegas, acompañados de miles y miles de venezolanos marchan en Caracas... Entretanto, quiero compartir con quienes me conceden el honor de leerme un poema que una gran amiga me hizo llegar hoy a modo de felicitación:

La primera noche
ellos se acercan
y toman una flor de nuestro jardín,
y no decimos nada.
La segunda noche ya no se esconden
pisan las flores,
matan nuestro perro
y no decimos nada.
Hasta que un día
el más frágil de ellos entra solo en nuestra casa,
nos roba la luna, y conociendo nuestro miedo
nos arranca la voz de la garganta.
Y porque no dijimos nada...
ya no podemos decir nada.

El autor es Vladimir Maiakovski.

Poeta ruso, (1893-1930) quien se suicidó admitiendo que no había hombre libre en el socialismo soviético, sino una nueva forma de esclavitud. Coincido con mi amiga al considerar impresionante que haya transcurrido más de un siglo y aún hoy, históricamente, debamos aceptar que no hemos aprendido la lección. Siempre pensamos que no nos va a pasar a nosotros.

La marcha en Caracas sigue andando, aquí en Valencia hubo una misa en la Catedral y un pronunciamiento gremial esta mañana en la Casa de la Estrella; y habrá una vigilia esta noche bajo la consigna "No estamos celebrando, queremos Libertad y Paz".

Me prometí evitar hablar de las polémicas y diatribas de mi país en mi blog, para dejar el espacio aderezado sólo con las conmociones particulares que experimenta mi espíritu mientras me propongo vivir. Pero no, no quiero esperar a que nos pase algo más, no quiero esperar al momento en que me obliguen a callar. Prefiero encender la alarma de una vez, asumir una clara posición. No voy a cerrar mis labios, quiero que mi voz y mis letras sirvan para declararme preocupada; al menos así la realidad futura dirá con propiedad si estuve equivocada o si tuve razón.

Feliz día del Periodista a mis colegas venezolanos, que éste sea momento ideal para la reflexión, para definir y emprender con ahínco algún modo de contribuir a que, más temprano que tarde, convivamos en un país realmente de todos. Y juntos demos gracias, por haber decidido en nuestras vidas un rumbo profesional al que le guste tanto la palabra ¡Libertad!

Nota al pie: La imagen que encabeza fue tomada de www.beppegrillo.it/.../fotografie/censura.gif

Inclemencias de la vida y del tiempo...

2007-06-19T11:52:00.000-04:00

Si al menos me ofrecieras una tregua, un breve lapso de quietud para detallarte y saber exactamente qué esperas de mí. Hace tanto ya tengo conciencia de ti y, aún así, son pocos los instantes en los que he tenido la certeza de estar haciendo contigo lo correcto; al contrario, más bien son demasiadas las veces que llego a preguntarme si estarás de acuerdo con cada paso que me arriesgo a decidir que demos…

Qué reconfortante sería si me permitieras siquiera una pequeña oportunidad para observarte desde lejos, sólo un poco, e intentar desde allí colocar todo en su justo lugar antes de volver a incorporarme en esta, mi propia cotidianidad. Me gustaría tanto poder ir despacito, disfrutando de a trozos pequeños el universo que a diario me regalas, ¡pero no! nuestro agitado mundo te hace llevar siempre ese tan natural ritmo apresurado, ese paso acelerado que asumes casi olvidando a veces que me llevas de tu mano, a mí que prefiero antes que nada distraerme en cualquiera de mis recorridos…

Y entonces te vuelves y aprietas fuerte mis dedos; de algún modo, con un guiño o alguna desagradable mueca, irrumpes en mis excesivos merodeos y me haces pisar tierra de nuevo, advirtiéndome una vez más que no vas a detenerte.

Inclusive, mientras me invitas a reaccionar sigues adelante, vas alejándote en calma y con total despreocupación. Entretanto, yo paralizada siento cómo el terror me invade el alma al admitir que, aunque parezcas pertenecerme, soy yo quien formo parte de ti y sólo cuando conscientemente así lo asumo, pues de lo contrario mis descuidos simplemente me hacen experimentarte menos, me hacen evadirme en abstracciones inútiles que apenas sirven para darle algún sentido real a la temible soledad; la que oscurece, la que suspende, la que duele porque sabes que no tiene nada que ver con el encuentro íntimo sino más bien con la irremediable pérdida.

Así pues, en tanto que insisto en detenerme a mirar, mientras me enredo en reflexiones, temores o desvaríos, tú vas allí, más adelante cada vez, a una distancia que si no me empeño en salvar será tan grande que habré de resignarme a concluir que ya no me llamas, que ya no me obligas a ir contigo, que esa experiencia única e irrepetible que me toca junto a ti, inevitablemente incesante, parece ya estársenos escapando.

Prefiero "mercantilizar" mi cuerpo antes que mi conciencia...

2007-06-08T19:27:00.000-04:00

Es inevitable, discursos uniformes mil veces repetidos en los últimos días, en diversos escenarios, por parte de jóvenes que dicen respaldar el supuesto proyecto de país que enarbola la revolución, ayer bolivariana, ahora socialista, mañana quién sabe, me obligan a tomar partido. Asumo mi derecho de decir algo al respecto, porque nací en este país, ¡Venezuela!, crecí en él, me formé con su cultura y sus valores, me lo he recorrido a granel, lo he saboreado en cada rinconcito, aquí me quemé las pestañas y aquí deseo desarrollar mi profesión.

Me parece lamentable que en el Siglo XXI algunos de nuestros jóvenes – porque sí, manipulados, alienados, desubicados, adoctrinados, como sea, igual son venezolanos, son nuestros – lancen al mundo juicios tan dislocados como: “no es posible que las actrices lloren porque ya no podrán mercantilizar su cuerpo en un canal de televisión”. Santo Dios, ¿Será que a estas muchachitas no les dijeron alguna vez que el movimiento de liberación femenina ya se gestó el siglo pasado? ¡¿Usarán sostén esas niñas que lucen peleadas con el secador y el maquillaje, porque es que esos son instrumentos colonizadores, de oligarcas pues, de imperialistas?! ¿Será que esas jovencitas decretan la inquisición para quienes promuevan el uso de la píldora? ¡Ah! Claro, debemos contentarnos porque ahora en el nuevo canal TVES no se “mercantiliza” el cuerpo de la mujer venezolana, sino el de las peruanas, las bolivianas, las argentinas, etc.… Pero eso qué importa, el socialismo y el interés global como que no combinan, sólo cuando conviene.

El show que protagonizaron ayer, sobre todo las féminas púberes que tomaron el micrófono en la Asamblea Nacional para cuestionar las manifestaciones de los estudiantes universitarios a favor de derechos fundamentales, me resultó no tanto risible como devastador. No porque estén en contra de esas manifestaciones, es totalmente válido cuestionar la posición de otro, lo increíble es el evidente resentimiento y los complejos que se dejaron colar en sus desgastados discursos.

¡Me impresionó mucho más la afirmación sobre nosotras las venezolanas! “Es que la mujer venezolana es chiquita, gordita, piel canela, pelo chicha, (es decir, cabello ondulado, rizado) sin silicona” ¡Bendito sea el creador! ¿Será que las piaroas, las goajiras, las caquetías de mi querida tierra de gracia se planchaban sus cabelleras? Y bueno, cierto que de nuestros ancestros negros vino el cabello crespo, ¡Pero así como bendigo mis rulos, bendigo haber heredado de esa raza mis curvas y la redondez de mis senos! ¿Será que a esas niñas se les olvidó que gracias al universo las venezolanas somos una rica variedad producto de esa mezcla? ¡Gracias a ella convivimos en este país morenas, blanquitas, negritas, flaquitas, gorditas, bajitas, altotas! Y no me digan que eso no se nota en televisión, porque hace tiempo que en la pantalla no todo es chicas altas, rubias y despampanantes. ¿O acaso los labios gruesos heredados de nuestros negritos no causan también sensación en la TV?

Pero bueno, tal vez sea mi humilde percepción, común en mí que insisto en amar la diversidad. Quizás mientras trabajo en eso la realidad se pasea entre los extremos.

Eso sí, dejo claro que no soy oligarca, estudié con los mismos sacrificios, y tal vez hasta mayores, que Robert Serra, - el jovencito estudiante de Derecho que se desgarra las vestiduras por la mensualidad que paga en la UCAB - mi familia y yo hemos logrado lo que tenemos con esfuerzo, dignidad y disciplina. No odio a mis compatriotas, no reniego de mi vida, ni del pasado de mi Nación, sólo porque mis logros me hayan costado más que a muchos otros. A eso más bien le debo mi fortaleza de hoy y mi actitud agradecida.

Además, bendigo mi cuerpo, y para festejarlo me permito lucirlo bonito y disfruto de mis coqueteos, y no por ello lo “mercantilizo”. Y en todo caso, confieso que prefiero mercantilizar mi cuerpo antes que mi conciencia; al fin y al cabo recuerdo que fiel a sus ideas, un hombre llamado Jesús dejó por nosotros su cuerpo en una cruz.

Por cierto, para festejar mi libertad, uso mi cabello liso u ondulado, según como me sienta, y me maquillo con gusto. No soy alta, no tengo medidas de modelo, ni me he puesto silicona; pero me amo lo suficiente como para no sentir aberración por quien sí responda a esos cánones; en definitiva, la libertad también permite asumirlos a quienes se sientan más cómodas con ellos.

Nota al Pie: La de la foto es Gledys Ibarra, actriz venezolana, protagonista varias veces por cierto, morena y curvilínea por demás. Vale decir, que la foto se tomó en la marcha del domingo 03 de junio a favor de RCTV y la Libertad de Expresión. Aunque se nos muestra risueña, supongo que Gledys es de las actrices que lloran... decidan ustedes por qué.

Me gustan los estudiantes del siglo XXI

2007-06-05T15:01:00.000-04:00

La actitud de estos muchachos tal vez nos llevará a aprender algo como sociedad... ¡Qué diferencia la de estos chicos con los manifestantes universitarios del siglo pasado! Una demostración de cómo con creatividad y en paz se puede mantener alzada la voz.

Nota al Pie: Disculpen mis lectores que insista en el tema, pero como aquí hablo de los asuntos que me alborotan el alma, pues no puedo permitirme obviarlo.

¡Quiero ser estudiante universitario otra vez!

2007-05-31T17:24:00.000-04:00

Las palabras expresadas por los estudiantes universitarios venezolanos esta tarde desde la Universidad Simón Bolívar han sido profundamente conmovedoras. Ya desde el inicio de la semana muchos hemos aplaudido el cívico y democrático comportamiento mantenido por estos jóvenes durante sus manifestaciones en la lucha por los derechos fundamentales de todos los ciudadanos que convivimos en este país.

Hoy consideré inclusive conformar un club de fans para el joven John Goicochea, (en la tercera foto, de izquierda a derecha, en la imagen del encabezado) el estudiante de Derecho de la Universidad Católica Andrés Bello que, con apenas 22 añitos, nos demuestra cada vez que nos habla una claridad de pensamiento y un entusiasmo único por lograr, junto a la diversa multitud de jóvenes que le acompañan, trabajar en la construcción de un país mejor.

Elevo pues mi voz para apoyarlos, a todos los estudiantes universitarios del país que se han levantado por Venezuela. Porque nos brindan esperanza, nos regalan fe en el futuro, nos inspiran ganas enormes por acompañarles y luchar juntos, unidos para transformar al país y encaminarnos hacia la consolidación de una Venezuela realmente nueva.

¡A levantarse, de pie y en paz, por Venezuela!

Nota al pie: Quienes deseen manifestar su apoyo a los jóvenes universitarios venezolanos por su lucha en pro de nuestros derechos fundamentales, pueden escribirles al siguiente correo:

estudiantesunidosdevenezuela@gmail.com

Por RCTV

2007-05-28T12:57:00.000-04:00

A veces, no hay mejor respuesta que el silencio.... Pero como justo de evitarlo se trata, y debido a que prefiero omitir todo tipo de argumentos, aquí dejo la imagen con la cual me sumo a quienes lamentan el cese de la concesión de RCTV...

Es que más allá de lo que individualmente aplaudamos o cuestionemos, si hay algo de lo que los venezolanos sabemos es de Solidaridad, y como venezolana y comunicadora asumo mi derecho de manifestarla.

Las 10 razones que para Venezuela encontré...

2007-05-22T17:11:00.000-04:00

Luego de analizar las miles de razones que - ya sea en comentarios del blog, en mensajes a mi correo electrónico o con firmes argumentos en alguna íntima conversación - me dieron amigos y extraños para permanecer anclados en este país, dejo aquí la lista de los diez motivos con los cuales coincido como inspiración personal para quedarme, saboreando la vida, desde este multicolor pedacito de universo llamado Venezuela:

.- Nuestra gastronomía, tan diversa, tan curiosa, tan rica mezcla de ingredientes autóctonos y de ajenos que ya no lo son tanto.

.- Nuestras playas, convergencia única de arena, olor a mar y calor humano. Los lugares ideales para un encuentro con la gente, durante épocas de bullicio, pero también para una conversación con Dios, en los instantes solitarios.
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.- Nuestra Gran Sabana, ¡imponente!, haciéndonos sentir pequeños pero bendecidos a la vez, dejándonos claro en sus escenarios que la magia y el milagro están más cerca de lo que pensamos; porque respiras, cierras los ojos, y admites que si Dios ha de vivir en alguna parte, sin duda debe ser allí.

.- Nuestra geografía toda, ¡Costas, Llanos, Desierto, Selva, Nieve y Volcán!, como si la plenitud del universo hubiese decidido hacer manifiesto su amor por este país regalándole un poquito de todo lo que en el planeta hay.
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.- Nuestra música; la gaita, el galerón, el polo, el vals, el joropo, el pasaje, el tambor; tan rica, curiosa y diversa como nuestra geografía y gastronomía. Es que Venezuela es el lugar ideal para los ávidos de saborear algo distinto cada día.
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.- Nuestras rumbas, no tanto las que buscamos o armamos en algún lugar público nocturno, sino las que montamos rapidito en el jardín o el patio de la casa; aderezadas con pocas exquisiteces pero sí con muchas carcajadas, invadidas de amigos y hasta de extraños sin invitación previa, extendidas hasta al amanecer y cubiertas de licor y pasapalos gracias a las colectas hechas entre la concurrencia por algún miembro de la familia.

.- Nuestra familiaridad extrema, esa a veces mala costumbre de tutear a todo el mundo, o nuestra virtud amplificada de solidarizarnos con el otro, al extremo de querer averiguarle la vida y a veces hasta intentar acomodársela sin permiso.
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.- Nuestros vocablos de trato común: chama, mamita, panita, primo, mi amor, compadre, corazón, chévere, okey, épale, ¡qué de pinga!, viejito… Y cuántos otros que distinguen nuestra actitud afectiva y jocosa.

.- Nuestro sentido del humor, esa capacidad tan nuestra de reírnos de todo y de todos. Esa virtud de nuestro intelecto de preferir hacer un chiste de toda calamidad antes que lanzarnos al vacío de las lamentaciones.

.- Nuestra FAMILIA, la más importante de mis razones, porque de ella aprendí el significado de un abrazo, el valor del amor a pesar de las distancias y cuán arrugadito puede ponerse un corazón al extrañar a su gente. Y también de ella aprendí, por sobre todas las cosas, a amar de este país la Gran Sabana, la gastronomía, la geografía, la música, las playas, las rumbas ...y el gentilicio.

De cómo esclavos de prejuicios somos víctimas de miedos…

2007-05-17T19:14:00.000-04:00

El rosario que dio fin a la novena con la cual encomendamos a Dios el alma de nuestro amigo David recién lo hemos terminado de rezar. Nos quedamos juntas un rato más, sus amigas, su madre, su novia, su hermana y sus tías, acompañándonos en silencio mientras cada una evocaba en su pensamiento alguna escena protagonizada, individualmente, en la vida de aquél muchacho juguetón y desparpajado que partió de esta dimensión terrenal antes de lo previsto, al menos a juicio de nosotras.

Una bandeja extendida ante mí ofreciéndome una taza de café me trae de vuelta desde mis pensamientos al salón; muchos se despiden ya de la familia, han venido de otras ciudades y es prudente iniciar el retorno cuanto antes. Son las dos de la madrugada, advierto pues que es también hora de irme, porque la vuelta a casa supone al menos veinte minutos frente al volante del auto, en solitario por la fría carretera.

Me despido con las usuales, pero no por ello poco sentidas, palabras de condolencia y resignación. Subo al automóvil, pienso de nuevo en David, sonrío al recordar algún instante nuestro de camaradería y de algún modo parece que fuese su voz la que al oído me susurra que deje de pensarle, que el motor ya calentó lo suficiente y debo iniciar el regreso a casa.

El camino aunque oscuro y solitario no llega a intimidarme, debe ser porque a pesar del duelo le permití a la radio acompañarme con algo que ahora se permiten llamar música y que me sirve de ruido para entretener el pensamiento. Falta poco para tomar la autopista y justo unos metros antes de la intersección me sorprende una alcabala móvil improvisada.

Intento disminuir mi velocidad; acelerada en exceso desde un principio, incitada por la soledad tanto dentro como fuera del auto. Un poco presurosa saludo al agente policial que con un ademán parece insistirme que continúe más despacio, asiento con mi cabeza y sigo adelante. La inseguridad reinante en el país; las noticias infinitas sobre robos y secuestros perpetrados, precisamente simulando alcabalas móviles; y mi certeza de no haberme encontrado con esos agentes – ni con la patrulla mal estacionada, ni con los conos recién puestos – durante mi viaje de ida; me animaron a acelerar de nuevo para entrar pronto a la autopista.

¡Sorpresa! El retrovisor me muestra cómo el agente que me saludaba corre ahora hacia su auto y tan sólo minutos después la patrulla policial parece venir tras de mí.

Esa escena en mi retrovisor y el susto, confundido entre la posibilidad de haberme topado con un par de malhechores o la de resultar detenida por haber omitido la orden de disminuir mi velocidad, fusionaron en mi cerebro de modo tal que involuntariamente mi pie derecho empujó aún más el pedal, lo suficiente como para obligar al automóvil a avanzar más rápido.

Ya en la autopista, miles de ruedas me acompañan devolviéndome la capacidad de respirar con normalidad; apago la radio, al fin y al cabo con el ruido de los carros que van y vienen alrededor del mío, y las luces por doquier, ya me basta para mantenerme atenta. Mi ritmo cardíaco está a punto de retomar su calmado compás y, de pronto, el retrovisor lateral me muestra a la patrulla policial dejada atrás acercándose ahora haciendo cambio de luces; el sonido de la sirena y la voz emitida a través del parlante, ordenando me detenga, inducen a mi romántico músculo a bombear velozmente de nuevo.

Una pizca de sensatez, o tal vez de ingenuidad, ayudaron a mi conciencia a obligar a mi pie izquierdo a presionar el pedal para frenar y finalmente detener el auto. La patrulla se estaciona delante de mí y de inmediato baja de ella el agente del saludo presuroso, despojado de su gentileza de otrora. ¡Me ordena salir del automóvil! Y yo, cual gatita asustada e indefensa, abro mi puerta y me pongo de pie frente a él.

Mientras otro funcionario se acerca a inspeccionar por dentro mi carro, el agente frente a mí me exige una explicación por haber desobedecido su primera orden de detenerme, emitida según él cuando pasé por la alcabala improvisada. ¿Usted acaso se ha vuelto loca? - me dijo - ¿No entiende que podemos pensar que la llevan secuestrada? ¿Cómo quiere que pensemos que todo está bien si nos saluda apuradita y aumenta de nuevo su velocidad? ¡Pensamos que podían llevarla coaccionada!

Luego de su retahíla pues me tocó a mí. ¿Y a ustedes cómo se les ocurre que me voy a detener en esa zona? - Le dije - ¡En esa oscuridad, en una vía tan desolada y ante una alcabala improvisada que no estaba cuando pasé al inicio de la noche! ¿Cómo quiere que me detenga si no tengo certeza de que sea usted realmente policía? ¿No entiende que puedo pensar que se trata de dos usurpadores a la espera de alguna buena presa? ¡Además, a esta hora, sola en este carro y en esa avenida tan solitaria y con fama de peligrosa, no pretenderá usted que venga a paso de sepelio! (Con el perdón de David).

El funcionario que revisaba el interior del carro soltó una carcajada. Invitó a su compañero a recuperar la calma y a entender que así como su suspicacia era natural, también lo era mi temor. Me mostró las debidas credenciales y manifestó sus disculpas advirtiendo que en efecto todo había sido una confusión, propia de los prejuicios que nos invaden a unos y otros en estos tiempos y en esta tierra cuya cotidianidad delictiva alimenta en nosotros la desconfianza. Recuperé también la calma, lamenté que el miedo me hiciera de algún modo irrespetar la ley y, luego de una apenada sonrisa de despedida, volví a mi auto.

Al volante de nuevo, ya más cerca de casa, retomando la naturalidad en mi respiración y el tun tuneo habitualmente pausado de mi corazón, vino de nuevo a mí un recuerdo de David. Recordé cuando a solas, en un viaje de ascensor hasta un doceavo piso, me confesó que sabía mi secreto - uno de esos tantos y tontos que en la vida llega uno a tener - y tomando mi mano, con una seriedad pocas veces dueña de su rostro, me garantizó que no debía temer. Recordé cómo en aquél entonces me sentí cómoda a su lado, cuando admití que realmente sería un amigo incondicional; cuando me dije a mí misma de nuevo que ciertamente hay instantes en los que, a pesar de las apariencias y temores íntimos, vale la pena confiar en los demás.

* La imagen en el encabezado es obra de Karla Frechilla.

http://www.karlafrechilla.com

La Tristeza de la Soledad

2007-05-09T19:48:00.000-04:00

Es triste sentirse solo,

no por el particular y extraño hecho de estarlo,

sino por lo vergonzozo que resulta

olvidar que siempre nos acompaña Dios.

* Imagen obra de la artista plástico argentina, Alejandra Jorquera.

Pueden ver otras de sus obras aqui: http://www.elchenque.com.ar/gal/arte/aleja/alejaobras1.htm

Las Madres, una buena razón...

2007-05-07T12:36:00.000-04:00

Con toda certeza; las madres deben encabezar la lista de las múltiples razones que muchos venezolanos tienen para quedarse en este país. Justo en este mes dedicado a ellas, admito que las madres venezolanas son inspiración para la lucha diaria que miles de compatriotas - dentro del sentido amplio que le ofrece el diccionario y no dentro de la limitada concepción política que ahora parece tener el vocablo en nuestro país - emprenden convencidos de que, con su labor y esfuerzo individual, una mejor nación es posible.

Porque de mi mamá aprendí que apoyar y defender el progreso es garantizar a los hijos una vida y un país con mil veces mejores condiciones que las suyas. Porque de mi mamá aprendí el significado de las palabras Libertad e Independencia. Porque de mi mamá aprendí que una sociedad mejor es el resultado de la suma de mejores individuos y que en consecuencia soy yo, como ser humano y social, mi única gran responsabilidad. Porque de mi mamá aprendí que mi país será grande sólo cuando sea igual de grande la presencia y contribución de hombres y mujeres ¡grandes! Porque fue mi mamá, junto a mi papá, quien me regaló este país como hermosa tierra mía... Por todo eso, yo anoto pues a mi mami como la primera y gran razón que poseo ¡para quedarme en Venezuela!

Si me pidieran plasmar en un lienzo el amor,

definitivamente dibujaría tu mirada...

Si me exigieran tararear la más dulce de las melodías,

sin dudar pronunciaría tu nombre…

Si me rogaran buscar la máxima fuente de sabiduría,

inmediatamente correría a tus brazos….

Si me faltase alguna vez el aliento,

con ansias evocaría tu imagen venerable…

Es que “Madre” es mucho más que una palabra,

es un traje de amor confeccionado para muy grandes almas….

Y sin embargo, Mamá,

a ti todavía ese traje parece quedarte tan pequeño.

Nota al pie: La imagen que encabeza se titula Maternidad y es obra del pintor francés, William Bouguereau.

10 Razones para Venezuela

2007-05-02T18:44:00.000-04:00

Leyendo por aquí y por allá me sorprendió mi incapacidad para calcular la cantidad, al menos promedio, de venezolanos que cada año emigran del país. Debo confesar que jamás he sido buena con los números, fue bastante difícil definir una cifra, cercana a la realidad, con respecto a cuántos paisanos han dejado ya de convivir con nosotros. Pero, no hace falta ser matemático para afirmar que es evidente y sustentable que son muchísimos los venezolanos que han salido buscando mejores condiciones de vida en otros lares.

Según unos datos que logré ubicar, más del 43% de la población venezolana se marcharía del país si tuviese la oportunidad de hacerlo, ya sea porque no logran visualizar opciones para un futuro promisorio, o por la inseguridad personal, o la imposibilidad de desarrollo profesional, o la incertidumbre política. (1)

Total, que son muchos los que se han ido y muchos los que piensan irse, muchas las razones para haberlo hecho o para pensar en hacerlo. Así que me planteo como reto encontrar, al contrario, las 10 mejores razones por las cuáles valga la pena quedarse en Venezuela. Allí queda pues disponible para todos el espacio de comentarios y, así como Juan Luis Guerra ruega porque llueva café en el campo, ojalá aquí lluevan razones.

Nota al pie: No hay límites de extensión para los comentarios.

La foto me la robé por ahí, es El Salto Ángel, que a mí me sirve como razón. :-)
(1) Los datos los encontré en: http://www.mequieroir.com/migracion/migracion_porque.phtml

100% Actitud premenstrual

2007-04-30T17:44:00.000-04:00

No sé, pero el día amaneció pesado; así lo percibí de inmediato al levantarme, tal vez porque advertí enseguida que se me pasó la hora prudente de despertar para hacer rendidora la jornada y, además, porque la jaqueca de la noche anterior se prolongó vilmente hasta esta mañana, luego de haber contribuido a que tuviese yo conciencia total durante las tres pesadillas que se sucedieron en mi mente mientras hacía el esfuerzo por dormir.

Me encuentro en la sala de baño con el espejo, saludo decepcionada mi carita de mapache – a causa de mis ojeras – y aprovecho la rutina para conversar con la báscula; ¡Dios mío! – me digo mientras intento no llorar luego de verificar los numeritos del peso – ¡tantos ejercicios, estricta dieta y de pronto esta semana subo un kilo en vez de bajarlo!

Salgo del baño horrorizada, busco alguna prenda favorita que me sirva para mejorar mi ánimo, pero pronto sucumbe de nuevo cuando noto que debo esforzarme en cerrar ese magnánimo pantalón que siempre hace honor a mi silueta. Decido entonces por el vestidito holgadito que lo esconde todo y me obligo a maquillarme de entusiasmo.

Los retrasos de la rutina mañanera impidieron mi primer sagrado encuentro con el café y fue, debido a esa omisión, cuando finalmente admití que estaba ante un día de catástrofe. A media mañana, sentí un deseo incontenible por saborear una buena porción de chocolate, así que compré, y consumí en cuanto pude, la cantidad suficiente para saciar mi ansiedad.

Proseguí con la lectura de los periódicos, - ¡decisión suicida! – me alarmaron otra vez las cifras rojas, me crisparon como siempre las declaraciones de los políticos, se instaló en mí la pesadumbre con los análisis derrotistas, me frustré por los eventos del mes a los que tal vez quiero ir pero no iré y respiré sólo tedio al hurgar la cartelera cinematográfica. Tomé de nuevo una buena ración de chocolate, intentando que la delicia del momento me hiciera obviar la realidad que muestra a diario la prensa.

No sé, pero el día amaneció pesado; lo reiteré al mediodía, tal vez porque el calor hizo insuperables mis posibilidades de sofocarme y, además, porque la jaqueca nocturna decidió continuar acompañándome. Llega el momento de almorzar, recuerdo que aumenté un kilo y empiezo a apartar bocados, cuestiono a gritos a mamá por el exceso de calorías que detecto en la comida y para coronar el inicio de la tarde encolerizo al descubrir que ¡no hay café!. Fue así como, para calmar el delirio de mi corazón, consumí lo que quedaba de mi paquete de chocolates.

Trato de sacar provecho a la siesta vespertina; la jaqueca no me permite relajarme, considero finalmente tomar algún analgésico y me recuesto en el sofá. Los pensamientos comienzan a sabotearme el intento de descanso; los puntos de la agenda saltan uno a uno en mi cabeza, recuerdo alguna buena experiencia de algún noviazgo ya perdido en el pasado, me recrimino no haber aceptado la invitación a salir que me hizo un amigo hace como tres meses, pienso en mi perrito que murió hace como cuatro años, vuelve a mí la imagen de los numeritos de la báscula, concientizo sobre la cantidad de chocolate consumido y ya, no puedo evitarlo, ¡rompo a llorar!

Lloro desconsolada, vuelvo a cuestionar a mamá, esta vez por preguntar qué me pasa; me encuentro de nuevo con el espejo y sigo llorando ante él decepcionada por el desastre de mi maquillaje. Lavo mi carita de mapache – agudizada con la hinchazón provocada por el lloriqueo – y me repito que ha sido un día terrible.

Pero ya, prefiero dejar de escribir; necesito dejar de lado mi computadora y salir corriendo a comprar una nueva ración de chocolates con la que pueda disipar otro inminente ataque de ansiedad. :-(

Hoy es Jueves...

2007-04-26T10:53:00.000-04:00

Hoy es jueves y hace frío, demasiado digamos, sobre todo para cuerpos acostumbrados al calor; no sólo al tradicional que reina en el ambiente, sino también al que se desprende de los otros en medio de un abrazo sincero, en una mirada que, aunque cómplice de nuestro mundo interior, traviesamente descubre las verdaderas intenciones… Ese calor que no surge precisamente del fuego que emanan las pasiones, sino que resulta de la suma de las constantes energías, por demás nutritivas.

Hoy es jueves, muy temprano y está oscuro; las luces color naranja que el sol regala en las mañanas se escondieron y en su lugar sólo queda un techo gris azulado y lejano, tan lejano como las manos de quien busca acariciarnos desde el otro lado de la ventana, esa misma ventana que justo ahora se baña con las finas y espaciadas lágrimas que brotan desde aquél triste cielo gris.

¡Me gané un Carol Ginter!

2007-04-25T17:53:00.000-04:00

¿Qué les parece? El consumo habitual de Special K me generó más satisfacciones esta vez. Y no, no tiene que ver con los kilos perdidos, ni mucho menos con la silueta conservada gracias a mi desayuno tradicional; porque les garantizo que no soy precisamente la chica cuya foto aparecerá alguna vez en el empaque del cereal mostrando una escultural figura, lograda a partir del “reto de las dos semanas” que nos propone la famosa marca en sus comerciales de televisión. Debo confesar, al contrario, que mi dieta es más bien una costumbre medianamente disciplinada, antes que un concienzudo hábito, por intentar cuidar mi peso y mi salud.

¡Mi premio llegó gracias a mi tozudez! Jajaja… Sí, porque tengo la manía de leerme toda letrita que venga impresa en los empaques, porque mi afición por la lectura me lleva a interesarme por cuanta cosa parezca construcción gramatical - imagínense, yo perfeccioné mi capacidad lectora de niña contándole a papá y mamá qué decían las vallas que lograba divisar en nuestros viajes desde Valencia hacia Caracas - y entonces, a partir de mi interés constante por saber qué dicen los demás, sean personas o productos, pues descubrí que enviando mis datos junto con el código que venía dentro del empaque del cereal que, casi siempre, me da los buenos días, optaba por recibir un jean de diseño exclusivo y edición limitada de la creadora venezolana, Carol Ginter.

Así las cosas, hice lo convenido y ¡gané! Ayer un chico tocó a mi puerta para entregarme mi pantalón; y qué puedo decir, es precioso, me queda regio y lo mejor de todo es que me sentí niña de nuevo al recibir mi premio. En casa, todos rieron al verme correr y saltar emocionada por todas las habitaciones mientras llevaba puesto mi premio y gritaba feliz: ¡Me gané un Carol Ginter! Jajaja…

PD: ¡Y pensar que todavía no me gano nada por mi consumo religioso de café! :-/

Nota al pie: Para saber de los diseños de esta talentosa venezolana visiten www.carolginter.com
Y para curiosear sobre mi desayuno habitual vayan a www.specialk.com.ve

Otros ochenta años vividos para contarse...

2007-04-20T18:02:00.000-04:00

Hacer referencia a la fiesta de los 80 años de Oscar Yanes me hizo recordar que el mes pasado el escritor colombiano, Gabriel García Márquez, también celebró sus 80 años de vida; y enseguida advertí que no podía continuar escribiendo en este espacio sin antes dedicar algunas de mis modestas pero sentidas líneas a mi Gabo. Y no se preocupen, de inmediato entenderán la razón que me hace de algún modo sentirlo mío, como le ha de suceder sin duda a otros tantos lectores.

Por supuesto, estos ochenta años de vida son igualmente excepcionales, no sólo porque a la celebración se sumaron otras cuentas bien llevadas; como los 40 años de haberse publicado su libro "Cien años de soledad" y los 25 años de haber recibido el premio Nóbel de Literatura; sino porque quien haya leído su obra “Vivir para contarla” debe haber aprendido, o confirmado si acaso ya lo sabía, que ciertamente un buen escritor, fundamentalmente, lo es tanto por su talento narrativo como por su capacidad para abandonarse a la rica experiencia de la vida, al punto de lograr así en sus historias interpretarla.

Al Gabo lo conocí yo, a través de sus letras, cuando era aún chiquitita; porque Cien años de soledad fue de los primeros libros que papá bajó de las alturas de nuestra improvisada biblioteca de casa diciéndome - ésto ya tú lo puedes leer; en aquéllos tiempos previos a la pubertad en que ya los cuentos de hadas me resultaban demasiada fantasía y se despertaba mi avidez por historias tal vez igual de mágicas pero enriquecidas de nueva retórica. Así que fueron sus libros los que saciaron mi literario apetito juvenil; fueron sus palabras bien llevadas, en cada tomo de su autoría, las que me hicieron amiga del diccionario y nutrieron a diario mi vocabulario; fueron sus miles de fábulas las que me hicieron descubrir mi capacidad de imaginación. Por tanto, no es de extrañar que confiese que sea García Márquez, en cosas de libros, el primer gran amor de mi vida. Y como todo buen y gran amor, se ha mantenido palpitante - en mi biblioteca, en mi mente y en mi alma - hasta mi adultez.

Hoy, mientras él se pasea por un año de celebraciones, yo le sigo leyendo; y no por pura fidelidad o melancolía. Es que simplemente, además de que los grandes y buenos amores son naturalmente correspondidos, el idilio entre el Gabo y yo tiene vestigios de eternidad; porque a sus ricos 80 años, a través de sus letras, él me sigue nutriendo; me sigue recreando a gusto la imaginación; me sigue invitando, en el realismo mágico de sus historias, a preocuparme en leer menos libros y más cotidianidad, entusiasmándome así pues a ¡vivir para contarla!...

La Fiesta del Chivo... ¡más que merecida!

2007-04-17T10:07:00.000-04:00

El periodista venezolano, Oscar Yanes, presentó ayer en Caracas su libro, ¡Nadie me quita lo bailao! Un reportero cuenta su vida, como parte de la celebración de sus 80 años de existencia – a los cuales arribará en unos días - y 63 de labor profesional. La fiesta del Chivo Negro, como también se le conoce, incluye un sinfín de actividades, entre ellas una muestra fotográfica itinerante que se presentará en varias universidades del país y un espectáculo previsto para el fin de semana que reunirá en el mismo escenario a Laureano Márquez, Pedro León Zapata, Emilio Lovera, Rolando Salazar, Graterolacho, Amílcar Rivero, Wilmer Ramírez y muchos otros; quienes junto al carismático conductor del espacio televisivo “Así son las cosas” celebrarán 80 años con humor, nombre que recibe el show festivo preparado para rendir homenaje a este insigne profesional que nos ha permitido conocer mucho de nuestra historia de un modo inigualablemente agradable.

Estos últimos días le he visto más que de costumbre en las pantallas de televisión, contando ricas anécdotas como siempre. Y más allá de hacer mención a su merecido homenaje y a su digna celebración; me lleva a hacerle protagonista de mis líneas la reflexión a la que me invita cada vez que le leo o le escucho contándonos alguna historia nuestra con su singular sabrosura. Su porte, su lucidez, su capacidad viva de seguir interpretándonos el devenir venezolano no deja de impresionarme. Pero mucho más, admiro su entusiasmo y su talante alegre.

Escuchándole orgulloso y vivaz, mientras habla de sus 80 años, sonrío, suspiro y me animo a emprender más concienzuda y agradecida la tarea de vivir; intentando hacer lo propio para que en mi cumpleaños 80 logre lucir - así como él - tan bonita, tan feliz y tan complacida con el ayer, ¡y con el hoy!

Feliz Cumpleaños para el Chivo ¡Enhorabuena!

Consentida en exceso...

2007-04-15T16:24:00.000-04:00

Sí… Dios me ha consentido en exceso durante toda mi vida, debe ser por esa razón que muchos me consideran exigente en demasía para todo. Es que desde niña he estado colmada de privilegios, son infinitos los dones y regalos que constantemente he recibido del universo y no hay amanecer al que dé la bienvenida sin la certeza de mis bienaventuranzas.

Inclusive, debo confesar, que cuando me he declarado fracasada, cuando he sentido que ya no puedo más, cuando algún ocasional descontento ante mi presente, o algún terror indescriptible ante mi porvenir, me ha hecho gritar al cielo mi insatisfacción, inmediatamente Dios - antes que con una reprimenda o paliza, tal vez bien merecida, ¡por malcriada! - me responde siempre con alguna nueva bendición, desvaneciendo rapidito mi temor, mi rabia o mi desazón; diciéndome clarito pero al oído que estoy predestinada a la felicidad, a la abundancia, a la alegría, al amor… Y que nada, nada de lo que intente desde mi mente para sabotear mi natural bienestar, podrá con el poder infinito de su voluntad, que no es otra que el humano recorrido de mi ser invadido de motivos evidentes para eternizarme la sonrisa.

¡Dios debe reírse tanto cuando me ve refunfuñando!, porque sus respuestas ante mis quejas y recriminaciones están eternamente impregnadas de caricias, de palmaditas en la espalda, de guiños, de besos en la frente. Siempre, después de una interna alharaca, como tradicional reacción de mi disgusto, parece que Él aprovechara cualquier momentito de calma de los leves que se cuelan en mi pulso agitado mientras respiro, para hacerme reconocerle en algún detallito de mi vida y escucharle entre dulces carcajadas diciéndome: - Tranquila mi niña tonta, tengo suficiente amor para ti como para que dudes de la bendición que es tu vida, así que aclara tu corazón y ¡mira de nuevo! - ...Entonces soy yo quien sintiéndole muy dentro sonrío, admitiendo que ciertamente es todopoderoso, porque es única su facultad para hacerme entrar en razón, invitar a mi alma a reaccionar y con alguna buena sacudida reconquistar mi serenidad, incluso cuando mentalmente ciega me niego a esa posibilidad.

Supongo pues, que es esa demostración cotidiana del amor de Dios, su consentimiento excesivo, su manifestación constante, lo que hace que reciba y despida cada día agradecida, lo que invita a mi espíritu a mantener altos sus niveles de exigencia, para esperar mucho de la vida, del resto de los seres humanos, y, sobre todo, de mí misma.

Esas cosas del sexo opuesto que llaman nuestra atención...

2007-04-12T19:55:00.000-04:00

Visitando el blog de un amigo me encontré con una encuesta donde nos pregunta qué es lo que más nos llama la atención del sexo opuesto. Aunque me encanta participar y opinar en casi todos los blogs que visito - por aquello de apoyar las creaciones de los demás - no pude responder; porque como siempre ando profundizando, reflexionando y complicando todo, ante cada opción hacía toda una introspección que me impidió concretar mi elección. En consecuencia, me animé entonces a intentar esbozar las cualidades fundamentales que despiertan, al menos mi interés muy personal, por algún espécimen masculino.

Les cuento; me siento atraída por los hombres de tez morena clara o blanquita, de cabello negro y liso - preferiblemente llevando algún corte que le permita a mis dedos juguetear con su cabellera - de ojos profundos y mirada intimidante, contextura gruesa y, aunque mi mejor amiga diga que mis antecedentes me contradicen, me gusta que me superen en estatura, ¡pero no tanto! apenas lo justo para que cómodamente puedan besar mi frente.

Cuando era un poco más joven que ahora - ¡casi una niña pues! - tenía una enorme y confesa debilidad por los catiritos (rubios, güeros) y mi mamá me advertía que la vida como lección ¡me haría enamorarme de algún negrito! Pero, como ya comprobaron en el párrafo previo, con el tiempo he tropicalizado mis gustos.

Digamos que físicamente ya queda descrito el prototipo, pero igual les dejo la foto de cabecera como referencia - Alejandro me gusta tanto que si graba un CD de vallenatos no sólo sería capaz de comprarlo ¡sino de escucharlo! -.

En cuanto a la personalidad que me atrae, más allá de la inteligencia y bondad de sentimientos como requisitos deseables, debo admitir que ante todo me embruja un hombre complejo. ¡Sí, complejo! ¿Ya concluyeron al fin que soy bastante extraña? Jajaja... Pues sí, por sobre todas las cosas me maravilla un caballero profundo; no sólo con un cerebro invadido de conocimientos, sino con la capacidad manifiesta de cuestionárselos todos; no sólo un amante de la palabra bien dicha, sino también un apasionado de la idea filosofada; no sólo un adicto a cualquier clase de buena literatura, sino además disciplinado practicante del arte de leerse a sí mismo.

Me atrae, me seduce, inclusive me enamora, un hombre cuya cotidianidad le sea siempre misterio personal, aventura gozada, experiencia observada y plenitud apreciada; alguien que hasta en sus básicas rutinas, o en sus más humildes actitudes, despierte en mí la incitación permanente por saborear de su alma la plena intimidad.

Nota al pié: Si quieren participar en la encuesta vayan a www.jars80.blogspot.com y para contarme qué piensan pues allí está el espacio disponible. Y tú ¿qué dices?

Santa Semana, seca, ¡pero de valores!

2007-04-10T18:52:00.000-04:00

Ya estoy de vuelta en casa, luego del rico viaje que realizamos aprovechando los días libres de la Semana Mayor. Este año nos fuimos al estado Falcón nuevamente; hicimos la obligada parada en el pueblo de mis abuelos y luego tomamos rumbo a la Península de Paraguaná. Recorrí nuevamente las dunas donde aprendí a caminar y me sumergí feliz en el mar desde distintas costas. Y, a pesar de haber nacido en esa región de cujíes y medanales, me sorprendió admitir que era mi primera vez en el Cabo San Román y que, finalmente, a mis treinta años, mis pies se bautizaban con las puras sales que emergen de Las Cumaraguas (Foto de cabecera).

El viaje estuvo delicioso, aderezado como siempre con la alegría, el amor y el desparpajo de mi familia; porque a excepción de los viajes románticos, dudo que otras aventuras igualen la emoción de los recorridos familiares; donde tíos, primos y hermanos disfrutamos juntos de cualquier rinconcito o velada.

La peculiaridad de este año en el país fue la Ley Seca decretada durante los días santos para evitar el consumo de licor durante los viajes, intentando así disminuir el índice de accidentes que se dispara cada año por estos días. Muchos criticaron la medida y muchos también la aplaudieron. Pero el asunto es que ni fue considerable la disminución de accidentes, ni se logró realmente controlar el consumo de bebidas alcohólicas. Mientras se nos hizo difícil encontrar algún negocio abierto donde comprar hielo y agua, o algún refresquito, era habitual la escena de empleados de licorerías vendiendo cervecitas como mercancía de contrabando, utilizando para ello sus puertas traseras, alguna ventanita recóndita o inclusive contraseñas y cobro de comisiones a quienes buscaban de algún modo saciar su sed de licor.

Esa escena repetida mil veces a lo largo de nuestro recorrido me pareció bastante risible; es que los venezolanos somos así, nos las arreglamos para que nada nos dañe el bochinche. Pero fue mucho más lamentable ver nuestras playas invadidas de basura, contemplar cómo la indiferencia parece apoderarse de cualquier rinconcito donde el hombre esté presente. Esas visiones grotescas me hicieron reforzar mi convicción y afición por la hipótesis de Matrix (La trilogía fílmica protagonizada por Keanu Reeves) donde se afirma que los seres humanos somos el virus del planeta. ¡Es que nuestro trato hacia el ambiente es muchas veces la demostración de que somos una raza con predilección por la destrucción! En fin, ya he dicho antes que venero nuestra libertad; y destruir, antes que cuidar y construir, es también una opción a la que los hombres y mujeres tenemos derecho en este mundo. ¡Qué lástima!, pero así es, nuestro libre albedrío nos permite también elegir lo cuestionable.

Ante la indiferencia con la que logré toparme en algunos rincones durante mi paseo, reiteré en mi conciencia que el problema, hablemos particularmente del venezolano, no es de falta de leyes sino de valores; sufrimos de solidaridad escasa, carecemos de amor profundo por nuestro suelo, el relajo se nos escapa de las manos, la alegría que nos caracteriza se desdibuja cuando termina el sarao y quedan a nuestro paso la desolación, el desorden, y la naturaleza ávida de unas manos que le devuelvan su armonía. Porque cierto es que la tierra se reinventa a diario a sí misma, se recompone a ratos de sus propios vaivenes; pero difícilmente puede reponerse, ni mucho menos en los días santos, de nuestro seco desamor.

Fe y Coquetería como Herencia... De las memorias del corazón III

2007-03-30T12:53:00.000-04:00

Esta mañana mi pensamiento amaneció tarareándome al oído, bien bajito, casi como para que sólo escuche mi corazón, la canción que siempre entonaba mi abuelita Nuna para alimentarme el ego desde niña. Ella ya no está físicamente con nosotros, pero puedo jurar que es su voz la que escucho cada vez que mi mente saca alguna cancioncita vieja de las memorias de mi alma. Tal como ha sucedido hoy, cuando desde mi despertar - luego de una noche en la que soñé con ella - se me recrea el corazón con el recuerdo de su vocecita dulce canturreando “Nhuna, Nhunita, la más bonita”...

Tal vez no sea yo la más bonita, pero es gracias a mi abuelita linda que me lo digo y me lo creo a diario y nadie, hasta el momento, ha logrado hacerme dudar de eso. Gracias a ella conocí la elegancia y la coquetería como signos de feminidad; descubrí que la alegría del espíritu también puede llevarse muy bien en la ropa cuando permites que tu closet se invada de colores, porque las mujeres así como las flores honramos al mundo cuando nos vestimos con su luz; aprendí que los collares, las pulseras, los zarcillos y una pintura de labios no son trivialidad cuando seriamente asumes adornarte el cuerpo con la sublime intención de permitirle brillar un poco más de lo natural, no en actitud pretenciosa, sino en un acto de veneración hacia la vida, un gesto de gratitud con la existencia.

Todavía hoy, imagino sonreír a mi abuelita cuando me visto de rojo, cuando combino perfectamente mis accesorios, cuando me miro al espejo preguntándome si habré quedado más bonita luego de alguna acicalada; sorprendentemente siempre viene a mí esa canción, “Nhuna, Nhunita, la más bonita”, y entonces soy yo quien de inmediato sonríe, entendiendo de nuevo, gracias a mi abuelita, que no es lo que me pongo lo que me hace bonita, que ya Dios me hizo perfecta y que los adornos que le sumo a mi presencia física son simplemente una rica forma de jugar a vivir, de agradecer que nada me falta, de bendecir lo que soy.

Es que de mi abuelita Nuna aprendí también el pleno sentido de la religiosidad, no sólo fue ella quien me enseñó a coquetearle a la vida, y a hacer del amor por mí misma un modo de agradecimiento con el universo; sino que a través de ella cultivé el valor inmenso de la Fe, supe del poder inmensurable de una Oración y descubrí la serenidad que produce la confianza en Dios.

En la dulzura de su voz, me encontré desde chiquitita, acostada en su regazo, con las líneas del Padre Nuestro, supe de la historia de una mujer llamada María, y escuchándola recitar cada uno de sus tres Rosarios diarios fue que aprendí el Dios te Salve.

Ahora, en mi presente, mientras rezo, casi siempre me recreo tratando de adivinar cuál de todas esas oraciones no ha sido heredada de mi abuela. Al final, no puedo más que sonreír, porque sé que no sólo obtuve de ella -además de mi inclinación hacia la excesiva feminidad- los textos de casi todas mis oraciones, sino también la certeza de la divina presencia de Dios. Y por eso, y sobre todas esas cosas, es en ella en quien preservo la garantía de una eterna protección en mi vida; porque si hay algo de lo que no tengo duda alguna es del angelical amparo que ejerce mi abuelita en mi existencia hoy. Aunque algunas veces olvide orar; y aunque a veces el ánimo no me alcance para engalanarme como a ella le gustaría; no olvido jamás que desde las estrellas es mi abuelita Nuna quien sonriente, y cantando un Ave María, sigue rezando por mí.

La Libertad en Internet ¿También para Ana y Mia?

2007-03-29T18:32:00.000-04:00

Aunque sobre Tecnologías de Información hablo con mayor seriedad en otro blog, necesité traer a este espacio la reflexión. Siempre he expresado que la Red me resulta una maravilla por la Libertad que supone; como bien se sabe Internet da para todo y para todos, pero este hecho genera que, por supuesto, en algún momento lleguemos a escandalizarnos ante ciertos tópicos con los cuales nos topamos al navegar alegremente.

Así que llegó de nuevo mi turno, no soy fácil de escandalizar pero debo confesar que he tenido unos cuantos instantes de turbación; esta vez al permitirme leer blogs y websites dedicados a promover la anorexia y la bulimia. Superé mis niveles cotidianos de perplejidad al saber sobre la divulgación de tips para, por ejemplo, “practicar ayuno total durante diez o quince días y no morir en el intento, manteniéndolo en secreto, ¡claro! porque alguien al enterarse seguro que de la envidia te haría algún comentario malintencionado en cuanto a los efectos en tu salud.”

Quedé paralizada por un momento; y en tono bien confianzudo dije al Altísimo: -¿Qué tal Diosito? ¿Qué te parece? ¡Mientras alguna monjita prodigiosa ofrece ayunos para procurar el milagro de la erradicación del hambre en el mundo, pues resulta que unas cuántas féminas lo practican por la pura banalidad de procurar su extrema delgadez!– Aquí entre nos, casi tuve la osadía de tener un pensamiento detractor hacia mi amada Multi Malla Mundial considerándola realmente una ¡manifestación demoníaca!

Gracias a Dios, retomé de inmediato mi cordura y serenidad; recordé que Internet es algo así como un mundo paralelo y que en esta plataforma logro ver siempre más bondades que detrimentos, tal como me sucede con la vida misma. Pero sigo contrariada, ya no porque sea posible que se promuevan asuntos como la bulimia y la anorexia en la Red, sino por el particular hecho de que estos fenómenos existan en la humanidad.

Me impresiona todavía, que seamos capaces de morirnos de hambre y despreciar la bendición del alimento, sólo para obtener una apariencia física que responda a no sé qué cánones de belleza. Es que inclusive yo, coqueta en exceso y preocupada por mi silueta, pero igualmente golosa y holgazana confesa, debo admitir que prefiero como sacrificio una rutina de ejercicios y una aburrida dieta balanceada.

Pero en fin, de eso se trata la libertad ¿no? Y así como los humanos lo hemos dispuesto en Internet, Dios dispuso que en la vida hubiera espacio y libertad para todo y para todos. A este punto, me asombró como siempre, y otra vez al extremo de asustarme, el don del libre albedrío.

Sin embargo, apelé a mi personalidad ortodoxa para reconfortarme pensando que afortunadamente, así como en la vida, también ya discutimos sobre la Ética para la Red; sobre la necesidad de establecer algún marco moral y normativo que impida que, en nombre de la libertad, se promuevan ideas desquiciadas. Porque es desquiciada cualquier invitación a que el hombre se lance al abismo, se haga daño a sí mismo; y si hay algo que dudo esté en discusión ética, moral y hasta filosófica, es el deber humano de evitar lanzarse al abismo o hacerse daño a sí mismo, aunque ante tales opciones igualmente se posea la libertad de elegir.

Palabras válidas, aunque sin razón y sin destino...

2007-03-28T17:43:00.000-04:00

LA VIDA FLORECE COMO TODA COSA NATURAL...

EN EL INSTANTE MÁS SUBLIME,
EN EL MOMENTO MÁS INESPERADO,
EN EL PERÍODO MÁS ESPECIAL DE CADA HOMBRE...

PERO SIN DUDA,
FLORECE Y SE EXPANDE,
SIEMPRE,
EN EL TIEMPO MÁS OPORTUNO,
EN UNA ETAPA INDIVIDUALMENTE PERFECTA...

LUEGO,

CUANDO DESCUBRES TU FLORECIMIENTO,

CUANDO LO EXPERIMENTAS,

CUANDO FINALMENTE DESPIERTAS,

CUANDO TIENES CONCIENCIA DE TU TIEMPO,
CUANDO ASUMES EL VALOR DE EXPEDIR TUS DIVINOS AROMAS,
Y DEJARTE ACARICIAR POR EL UNIVERSO;
SÓLO ENTONCES,
YA PUEDES DECIR QUE EXISTES.

Para quienes viven de intentar sabotear la vida de otros...

2007-03-26T19:02:00.000-04:00

Ni creas que puedes!

Te lo aseguro; tu afán por hacerme daño sólo puede lograr que tu alma quede más diminuta y desierta de lo que ya debe ser… Así que no puedo más que compadecerte, porque qué inmensas han de ser tus carestías que pierdes tu tiempo conmigo; conmigo, que hace tanto aprendí a obviar desgastarme en actitudes defensivas; conmigo, que prefiero distraerme en el montón de bendiciones que DIOS me presenta a diario…

Definitivamente imposible; para lograr escamotear lo que soy tendrías que involucrarte en lo más importante de mí, tendrías que profundizar demasiado, tendrías que arriesgarte realmente a conocerme… Tú, que ya me has demostrado el pavor que le tienes a la vida, ¡Imagínate!, ¿qué valor puedes tener para ir al centro del ser de alguien más, cuando siquiera te habrás permitido alguna vez ir al centro de ti mismo?

Que te quede claro; para tener algún tipo de impacto en mi vida es preciso primero que yo te dé esa relevancia, que te dé permiso, que te deje estar y ser… Y, divinamente, sólo doy relevancia, sólo doy permiso, sólo dejo estar y ser a mi alrededor, a los milagros que hacen de mí hoy lo que soy…

Entretanto, ¡Ni creas que puedes! Apenas, logras hacerme reflexionar al respecto. Apenas, logras que por la pura necesidad de vaciar mi pensamiento deje por aquí algunas líneas sin destinatario. Apenas, haces que siga nutriendo mi intelecto en este vaivén de palabras.

¿Qué te parece? Al final, antes que hacerme daño, premeditada o inconscientemente, como tal vez desearías por vana ociosidad, terminaste no más impulsando mi creatividad, entreteniendo mi espíritu… ¡Felicítate! ...porque lograr esas dos cosas es mucho más digno.

Familia… ¡El sabor más dulce!

2007-03-21T17:00:00.000-04:00

Regresamos del viaje a La Ciénaga, el pueblito falconiano de mis ancestros donde veneran con fervor a San José, cuyas fiestas sirven de excusa perfecta para el reencuentro de sus hijos y el abrazo de los coterráneos. La visita estuvo tan rica como esperaba; el clima fue favorable, la brisa nos acarició como siempre, la música nos acompañó ininterrumpible y las emociones se mantuvieron constantemente a flor de piel.

Como ya conté una vez, volver a La Ciénaga es exaltar en mi corazón el recuerdo imperecedero de mi abuelito paterno. Caminar por las empinadas calles de ese terruño, mientras el sol se hace sentir como nunca en mi piel, es la manera más hermosa de evocar en mi pensamiento a mi viejito querendón. Pero este año hubo un evento que añadió sazón a las emociones de la visita; la noticia de la imposición de la orden “Patriarca de San José” a la generación descendiente de mi abuelo, fue una especial oportunidad para reunir en su pueblo natal, y en un ambiente divinamente festivo, a gran parte de sus hijos y nietos.

Durante la estadía en esas montañas, hermanos, primos, tíos y sobrinos volvimos a reunirnos para cantar, bailar, reír y apurruñarnos como en los tiempos de otrora; cuando mi abuelito inventaba, al menos una vez al año, alguna celebración con la única intención de tener la dicha de vernos juntos. Es que si hay una palabra cuyo significado pleno aprendí de mi abuelito, es “Familia”, y gracias a él en ella encuentro el sabor más dulce y puro de mi vida, la más refrescante experiencia que haya valido la pena conocer.

Allí, mientras nos abrazábamos, cantábamos y bailábamos, me sorprendí admitiendo que era demasiado el tiempo sin reunirnos a celebrar; que en los últimos años, luego de la muerte de mi abuelito, sólo nos quedaron las enfermedades o la muerte de alguien más como razón obligada para volver a vernos. Me estremeció por un momento la idea, y de inmediato rogué a Dios, y a San José, porque a partir de ahora nos inventemos siempre algún motivo para celebrar; porque a esas celebraciones - que nos hicieron viajar a diversas partes del país unas tres veces cada año, sobre todo para complacer los ánimos festivos de mi abuelito - les debo hoy la emoción inigualable que me embarga cuando me encuentro en la mirada de mis tías, cuando me cubren los brazos de mis tíos o cuando cómplice de alguna broma río a carcajadas con mis primos.

No pude más que bendecir mil veces a mi abuelito; porque gracias a esas fiestas antojadizas heredamos de él la alegría de vernos juntos, y hoy, en la familia reconocemos nuestros tesoros más valiosos, convertimos en música cualquier frase en nuestras voces, nos extrañamos con la mayor de las nostalgias y son nuestros encuentros el momento donde nos queda mejor la sonrisa.

El Don de Escuchar a los Demás

2007-03-15T10:35:00.000-04:00

Periodista al fin y al cabo, me caracterizo entre quienes me conocen por hablar demasiado. Soy una parlanchina incansable y mis enunciados pueden tratarse tanto de asuntos de circunspección profunda como de aderezadas banalidades. Muchas veces, hasta he considerado que he debido, en nombre de alguna armonía deseable, evitar pronunciar palabra alguna; pero del mismo modo que he pecado al hablar de más - en tantas ocasiones - he acertado también en darle el espacio digno al absoluto silencio, cuando reconozco en mi ser que es la mejor de las respuestas que puedo dar ante acciones que no están a la altura de las palabras.

Pero más allá del hablar como virtud, considero inigualable el don de saber escuchar. Lógicamente, para quienes utilizamos la voz hecha verbo para hacernos sentir, ser escuchados es toda una bendición. Particularmente, se me hace indispensable tener la certeza de que me escuchan, inclusive cuando me expreso a través de mis silencios.

Esa necesidad tan mía de ser escuchada es con toda seguridad la razón que me empuja a perfeccionar día a día mi capacidad de oír a los demás. Soy tan tozuda en esa intención que puedo abandonar físicamente una conversación importante, pero nunca dejar de insistir luego mentalmente -¡durante horas! - en comprender cada una de las ideas expresadas por el otro en la tertulia.

Es que aprendí que “Cada quien dice lo que dice y cada quien escucha lo que escucha”; que generalmente, las personas emiten sus ideas cargadas de emociones, vivencias e interpretaciones muy propias, muy íntimas, y que de igual modo acostumbramos a captar las expresiones de los otros desde nuestras emociones, vivencias e íntimas interpretaciones.

A partir de tales afirmaciones la verdadera comunicación parece prácticamente imposible. Cómo pueden dos seres humanos llegar a un acuerdo si las interpretaciones de cada uno sobre lo que diga el otro al final serán tan subjetivas que tal vez no tengan nada que ver con lo que realmente ese otro quiso decir. Cómo comprender la realidad de alguien más desde la nuestra, si es que hasta intentando ponernos en su lugar no haremos sino verla desde lo que somos, desde nuestros ojos, y no desde los suyos, no desde lo que es ese alguien más.

Pero quién sabe, en definitiva los individuos coincidimos en nuestra naturaleza humana. Quiero confiar en que apelando a ella, realmente, cuando nos lo proponemos, dejando de lado nuestro ego, podemos escuchar; oír, entender, confortar, incentivar, acompañar; aceptar a los demás.

Bendigo mi Abundancia

2007-03-13T10:34:00.000-04:00

Acostumbro que mis conversaciones con Dios sean muy íntimas, pero tengo tanto que agradecer y bendecir en mi vida, que me animo en manifestación pública a honrar la existencia. Así hoy:

Agradezco y bendigo mis brazos, porque en ellos Dios me concede la facultad de tomar del mundo todo aquello que me pertenece; pero sobre todo, me otorga la fuerza para a través de ellos extender una mano amiga y abrazar al ser amado.

Agradezco y bendigo mis piernas, porque unidas a mis pies me mantienen firme y sirven de vehículo perfecto para recorrer infinitos senderos; pero sobre todo, en ellas reconozco que el único instante realmente valioso y nuestro es aquél que pisamos hoy, que es infructuoso mirar atrás o preocuparse por el paso siguiente, que ciertamente se hace camino al andar.

Agradezco y bendigo mis sentidos, porque a través de ellos palpo la vida; pero sobre todo, me dignifico como ser humano cuando me doy permiso para con ellos admirar desde el alma la grandeza del universo.

Agradezco y bendigo la agilidad de mi mente, porque en ella Dios me regala la virtud de la razón, la capacidad de discernir, la posibilidad del conocimiento ilimitado; pero sobre todo, me ofrece el espacio ideal para construir mis más puros pensamientos y cuestionar con argumentos positivos toda duda o miedo.

Agradezco y bendigo la plenitud de mi alma, porque en la profundidad de mi ser logro reconocerme, experimentar la calma, la riqueza interior y el poder de la fe; pero sobre todo, porque conectada con mi conciencia experimento siempre el amor de Dios y en mi serenidad me deleito con su manifestación más hermosa en el milagro constante de nuestra libertad.

Nota al Pie: La imagen al encabezado es obra del artista argentino Raúl Pietranera: "Abundancia" Óleo/Madera

La Ciénaga... De las memorias del corazón II

2007-03-09T15:09:00.000-04:00

Anoche tuve uno de mis sueños recurrentes; estaba en un lugar para mí muy conocido y rodeada de la familia paterna. Inclusive, personas que ya hoy se han ido de esta vida estaban ahí. Constantemente sueño con esas reuniones familiares, los escenarios cambian pero siempre me veo acompañada de mucha de mi gente importante; mostrándose todos sonrientes y festivos, tal y como aún sucede bastante en mi vida cotidiana.

No tengo escena en particular que destacar de la experiencia onírica, sólo que estábamos en casa de una prima hermana de papá que acostumbramos visitar desde que yo era niña, en el pueblito falconiano de mis abuelos; La Ciénaga, - una comarca de frescas montañas que se levanta frente al mar en las cercanías de Cumarebo, en el estado Falcón, en Venezuela, ¡Mi país! -.

Amanecí rebuscando las razones por las cuales mis sueños me llevaron hasta allá. Fue fácil, en unos días serán las fiestas de San José, el patrono; una tradicional celebración que para mi abuelito paterno siempre tuvo gran significado. Mi mamá, mis otros abuelos y muchos de mis tíos también nacieron allí; pero es a mi abuelo Monche a quien le debo los profundos sentimientos que experimento en ese rico rinconcito del planeta.

Mis padres me cuentan que de carricita fui muchas veces a las fiestas; pero no lo recuerdo. Mis memorias sobre las festividades de San José insisten en aferrarse a la celebración del año 2000, cuando mi abuelo recibió un merecido homenaje y fue declarado patrimonio cultural del pueblo; como digno reconocimiento a su talento musical, el cual dedicó en gran medida a esa tierra luz que le vio nacer.

Ese año, mi abuelito me pidió que le escribiera las palabras de agradecimiento, y que además fuese yo quien en nombre de toda la familia me dirigiera al público la noche del homenaje. Mi abuelo falleció cuatro años después, sin saber que aquél fue uno de los momentos más emocionantes de mi vida.

El año pasado, en el mismo escenario donde mi abuelo fue aplaudido aquélla noche del 2000, me tocó presentar esta vez al grupo musical de papá. Allí estaba yo otra vez, frente a muchas de las personas que escucharon mis palabras unos años antes, hablándoles de nuevo de mi abuelito Monche, porque es imposible recorrer esas calles; o abrazar a la familia que sigue viviendo allí, o escuchar la misa en honor a San José, o dejar a la brisa acariciar mi cabello, o mirar al mar desde esas montañas; y no pensar constantemente en mi abuelo, permitiéndole además al corazón tararear suavecito alguna de las tantas canciones que le dedicó a su terruño.

Ahora, cuando vamos cada año, gracias a la insistencia de algunos primos y al alegre consentimiento de papá, los días alrededor del 19 de marzo constituyen para mí una carga de emoción inigualable.

Volver a La Ciénaga, en los días que se viste de gala para recibir a sus hijos, no es sólo pisar la tierra que mi abuelo me enseñó a querer; es también reencontrarme desde el alma con las más sublimes emociones de aquél viejito que me pagaba un bolívar por sacarle canas, sólo para tener la dicha de mantenerme cerquita un ratito mientras me hablaba de sus recuerdos y de sus canciones; es tener la experiencia única de sentir cómo mi corazón se pone arrugadito de nostalgia y mis ojos se llenan de lágrimas, pero jamás de tristeza, sino por el regocijo de saber que mi abuelito está ahí, que sonríe al vernos juntos, y que a su pueblo le canta y le sigue amando a través de nosotros.

Perfecta Intimidad

2007-03-07T13:03:00.000-04:00

En mis momentos más íntimos, cuando incluso el famoso personaje llamado soledad me abandona, le siento; le percibo como aroma sutil que, más que inundarme, parece surgir desde mis entrañas para colmar todo el ambiente exterior…

Es triste que algo tan hermoso no pueda ser masivamente apreciado, que esta experiencia incomparable solamente pertenezca a quien asuma vivirla y que en cambio subsista furtiva en quienes inconsciente y brutalmente le niegan manifestarse…

Así es la existencia, presencia constante en toda criatura sensible, compañía incondicional para cuando, en un llamado angustioso, el alma se declara sedienta de esa ilimitada serenidad; y apenas al invocarse en el pensamiento, comienza su precavido asomo para dejarse admirar a plenitud por la mirada interna de quienes osan tentar a la calma, logrando así ser exteriormente perceptible, palpable…

Basta un breve instante, una única experiencia plenamente gozada, saboreada a detalle, para que cualquier individuo entienda con propiedad la descripción precedente; para comprender con exactitud lo que significa para un ser vivo conciliado con su espíritu, en justa medida expresiva, cada una de las líneas aquí expuestas…

Lástima que los seres humanos nos permitamos el desperdicio de ser, la mayoría de las veces, tan poco humanos, al punto de hacérsenos casi imposible compartir abiertamente la experiencia de la perfecta intimidad con alguien más; o vivirla en conjunto… Asumiendo al fin que somos todos iguales, dignamente capaces de dar vida al amor, serlo, sentirlo y, mejor aún, expresarlo.

Amor Verdadero... De las memorias del corazón.

2007-03-06T11:12:00.000-04:00

Si algún día, luego de un cúmulo satisfactoriamente considerable de vivencias, decidiese finalmente cometer la osadía de escribir el libro de mis memorias, sin duda que muchas de sus páginas estarían dedicadas a hablar de mis abuelos. Es que así como dicen que se puede tener una percepción de quién eres a partir de las personas de las cuales te rodeas, no es menos cierto que tu esencia se nutre de la riqueza de aquellas almas que te acompañan y recrean tu espíritu desde la niñez. Y aunque indudablemente papá y mamá son pieza fundamental en la conformación de tu carácter, son los abuelitos quienes mejor contribuyen a fortalecer tu corazón.

Tres de ellos ya se fueron; entretanto, hoy mi abuelita materna ya cuenta 86 años, adornados con una sabia mirada y una constante sonrisa, los mismos gestos que refrescan a diario mis amaneceres, cuando en ella reconozco la manifestación más pura de gratitud con la vida.

Cuando la observo no puedo más que reiterar que, desde mi infancia, en ella he descubierto el significado de la bondad y el valor de la solidaridad, he aprendido que toda acción que te permita sentirte útil enriquece y bendice tu existencia, he entendido que la emoción y alegría de la vida no terminan con la vejez sino cuando te rindes, y que tu salud y vigor no dependen tanto de tu capacidad física sino de tu fuerza espiritual.

Aún hoy, a sus 86 años, mi abuelita materna sigue diciéndome con sus acciones que no hay nada más gratificante en la vida que servir a los demás, que te haces grande cuando con toda la humildad posible eres capaz de rendirte a satisfacer la necesidad del otro.

Pero, por sobre todas las cosas, de ella insisto en aprender sobre la diferencia real entre tolerancia y aceptación; en cómo es más digno para los humanos comprender que definitivamente somos todos diferentes, que es esa diferencia la que permite la armonía en el mundo, y que si aún no logramos percibir esa armonía es precisamente porque nos limitamos a tolerar en los demás las cualidades que los distinguen de nosotros, en vez de sabiamente mirarlas y aceptarlas; convirtiendo así nuestra actitud ante los otros en la mejor manera de honrar a Dios, a través de la más hermosa demostración de amor verdadero.

Hambre de Sueños

2007-03-02T14:03:00.000-04:00

Mi dulce niña tiene hambre de sueños, descubrió hace poquito que tal vez, en algún rincón de los diversos vericuetos que ha transitado de la mano de sus travesuras, dejó olvidado el maletincito donde iba guardando sus ilusiones.

Su naturaleza infantil insiste en permanecer, no sabe si por amor propio o por la ansiedad de su espíritu, pero su instinto calladito se esfuerza en continuar mirando el mundo con inocencia; en no perder la capacidad de asombro, la emoción de la esperanza, la certeza de la felicidad como esencia perpetua del alma, ni la virtud de poder descubrir el valor de las cosas simples o pequeñas.

Batalla en demasía porque se niega a desvanecer enferma de cotidianidad, se desespera pues necesita descartar la posibilidad de estar infectada de muerte por la rutina.

A veces inclusive se culpa, se cuestiona pensando que quizás en algún instante que ya no recuerda debió haberse quedado dormida mientras su ser aprovechó el descuido para perderse en el aburrido mundo de los adultos. Finalmente despertó, fue cuando descubrió entonces que una gran dimensión de sí misma estaba invadida de preocupaciones tontas, de pensamientos insidiosos, de circunspecciones extremas, de ilógicas desesperanzas; y debido a la confusión, el desvarío y la consternación, casi muere de desconsuelo. Pero es una niña, afortunadamente; y los niños no saben de derrotas. Así pues, la desazón que a veces la acosa le dura muy poquito, se la sacude en cuanto encuentra oportunidad y animada por el íntimo entusiasmo propio de su esencia, - inexplicable para los carentes de fe pero comprensible y lógica para los sabios - al entender definitivamente que de poco le sirve llorar por su olvidado maletín, asume la osadía de emprender inéditas aventuras y regalarse ilusiones nuevas.

Entonces quiere saborear sueños, revolotea insaciable entre nubes de fantasías, se zambulle en frescos lagos de pensamientos vivaces, respira agitada procurando detectar aires prósperos y se tiende alegremente en el suelo; de manos abiertas y de cara al sol para sentir su calor, para que esa potente luz que impide abrir sus ojos la invite por fin a mirarse por dentro, a reconocerse, a sentirse; admitiendo al final que estar allí ya es suficiente para sonreír; que ser dueña y testigo consciente del espacio entre el sol y la luna ya es bastante como para permitirse vivir a carcajadas.

¿Compleja o Enrollada?

2007-02-27T16:19:00.000-04:00

Un amigo leyó mi entrada sobre los estereotipos, donde admito mi tendencia a la complejidad, y entre carcajadas me increpa:

- “Eres mujer, ¿¡cómo demonios no vas a ser compleja!?”

Lo peor del caso es que se trata de un buen amigo, de esos con los que uno se puede expresar a sus anchas sin sentirse cuestionada; alguien con quien especulo y merodeo a plenitud, así que con toda propiedad me invitó a una seria reflexión a partir de su disertación:

- “No es sólo que seas compleja en un sentido intelectual y profundo, o en contraposición a la estereotipada mujer básica que sin duda no eres; sino que naturalmente eres mujer. ¡Las mujeres son todas bien complejas y enrolladas!”

¡Oh Dios! Esa frase activó en mí toda una actividad introspectiva. Después de mi confesión de hastío por los estereotipos resulta que al final soy “mujer” y díganme ustedes si no está en la identidad sexual nuestra primera carga de estereotipos. ¡Vaya! Además, en la mujer estereotipo, la complejidad encabeza la lista de calificativos. Eso sin considerar, sumado a las convenciones sociales, el hecho de que está científicamente comprobado que mientras los hombres son prácticos y simples, las féminas somos complejas, incluso en asuntos de cromosomas.

- “Tanto nadar para morir en la orilla” me dijo.
- “No quieres encajar en estereotipos pero te confiesas adicta a la complejidad, la purísima cualidad endosada a todas las mujeres”

Bueno, ¿qué le voy a hacer?, si hay algo que a mí me encanta hacer valer es mi feminidad; yo disfruto de ser mujer, con todo y sus estereotipos. Ahora bien, admitir que, inclusive en biología, la complejidad me define primero como género que como individuo no es lo que me causó inquietud. Mi turbación radica en la aparente afiliación entre ser compleja y ser “enrollada”.

Esa aseveración sí que logró trastocarme. Pues, honestamente, admito que no tengo la capacidad para definir en este instante la línea divisoria entre compleja y enrollada. Pero, sin embargo, debo subrayar que así como disfruto de mis estimulaciones neuronales, al buscar interpretar de mil modos una idea; en la misma medida detesto observarme en la fémina y básica actitud de ahogarme en cuestionamientos y desasosiegos sin sentido – y lo hago consecuentemente, ni lo duden - .

Concluyo que mi amigo estimuló divagancias en mi ego; me dejó buscando en alguna parte un sólido respaldo a mi percepción de la complejidad como una cualidad chic - algo así como una virtud que nos hace misteriosas y encantadoras - una concepción para nada coincidente con esa imagen de “rollo de pabilo” o de ser humano medio desquiciado que algunos varones tienen de nosotras, incitada por cierto a partir de muchos de nuestros particulares desvaríos.

Cansada del "mientras tanto"

2007-02-27T12:55:00.000-04:00

Lo confieso, no puedo aceptar otro “mientras tanto” más en mi vida. Cierto, será que me toca aceptar que estamos en el país del “mientras tanto”. Aquí, (en Venezuela) se cierra una calle “mientras” se construye otra mejor. Se imponen controles de cambio “mientras” se equilibra la economía nacional. Se invaden terrenos y se levantan ranchos “mientras” se edifican viviendas dignas. Se proponen becas y misiones de ayuda a los necesitados “mientras” se erradica la pobreza. Total, que decido dejarle al país sus “mientras tanto”, pero en mi vida necesito de una vez y para siempre descartarlos!

Ya no quiero tener un empleo medianamente satisfactorio “mientras” consigo el perfecto. Ya hasta me resulta incómodo vivir en casa de mis padres “mientras” ahorro unos mil años y logro comprarme mi propio apartamento. Ya se me hace aburrido en demasía ir al cine o a la playa más cercana “mientras” de algún mágico modo alcanzo a obtener el fondo pro vacaciones soñadas. Me niego a continuar dándome permiso para alguna relación casual sin compromiso “mientras” llega el momento y el individuo perfecto; “mientras” efectivamente me enamoro, se enamoran de mí y surge al fin una relación ideal; o “mientras” definitivamente admito que nadie llena la soledad de nadie y que sólo cuando has madurado lo suficiente encuentras realmente a alguien que te complemente dignamente.

Ya basta. Quiero que el presente me agote de satisfacciones, quiero vivir profundamente mis momentos y no sobrevivir “mientras tanto”. Quiero que hoy sea mi día ideal, que mi empleo sea el perfecto, que mis viajes sean como los sueñe y planifique, que mis decisiones sean por mi presente y mi futuro y no “mientras tanto”. Que mi soltería no me incomode, que sea el estado civil perfecto de mi existencia y que si decido cambiarlo sea sólo porque encontré mi complemento. ¿Qué tal? Esta amante de los puntos intermedios y de los vaivenes intenta ahora decretar posiciones radicales.

Es que al fin y al cabo, justamente el espacio de tiempo que tenemos para vivir es el que nos da Dios en exacta medida para saborear la existencia... sólo “mientras” nos morimos.

Juramento Hipocrático de una Bloggera Principiante

2007-02-26T15:32:00.000-04:00

He aquí algunas ideas sobre el compromiso que me he estado planteando a mí misma, a partir de la creación de este espacio. Eso sí, sin definir condiciones ni límites para lograr cumplirlo, me reservo el derecho de hacerlo según mis modos y a mi ritmo! ;-)

Aquí dejo la lista:

.- Llegar a expresar mis ideas con sensata brevedad, pero sin dejar jamás de satisfacer esa necesidad tan mía de agotar las ideas, aunque corra el riesgo de ser redundante.
.- Perder el miedo a exponerme demasiado.
.- No tomarme tan en serio ninguna de mis afirmaciones, la vida es ya demasiada circunspección para muchos; me niego a endosarle a mis percepciones la seriedad o rigidez que le impongo, hasta sin querer, a algunas de mis actitudes ante la vida.
.- Asumir realmente la premisa de que tengo derecho a retractarme mañana de lo que digo y escribo hoy, sin restarle a mis opiniones el valor que pudieron tener en su momento.
.- Permitirme ser incoherente, cuando el ánimo me obligue a serlo.
.- Gozar consecuente y enormemente de la libertad que me brinda este espacio para exponer mis insaciables disertaciones.
.- Aceptar los comentarios de los demás siempre desde la observación y jamás desde el prejuicio.
.- Mantener un discurso respetuoso, para con el resto de los mortales por supuesto, pero sobre todo para conmigo misma.
.- Ampliar la lista de lo que hay más allá de mi despensa, porque sé que hay mucho y que vale la pena.
.- Incluir aquí realmente la interpretación de todo tipo de degustaciones, porque no sólo puede uno quejarse de los sinsabores; también hay que vanagloriarse de lo dulce, de lo picante, de lo carnoso, de lo crujiente, de lo que se disuelve de a poquito en el paladar, de lo que despierta más que el sentido del gusto y, ¿por qué no? de esas cosas que apenas en sólo un bocado nos hacen volar.

“Si cumplo este juramento con fidelidad, que pueda gozar de mi vida y de mi arte con buena reputación entre los hombres y por siempre; si no lo hago y lo quebranto, que me suceda lo contrario.”
Hipócrates (Mucho tiempo antes de Jesucristo)

El Arte de Autodefinirse

2007-02-23T18:31:00.000-04:00

“Conócete a ti mismo” A quién no habría de resultarle familiar esta antiquísima frase, inscrita en el templo de Apolo y atribuida indistintamente a Platón, a Pitágoras y a Sócrates, como base de sus enseñanzas filosóficas. Más allá de la ancestral aureola que la recubre, ya sea en griego, en latín o en cotidiano español, es una sentencia que me agrada; pero no es porque aspire desarrollar algún nuevo dogma al respecto, es simplemente porque prefiero que se me vaya la vida sólo en conocerme y no cometer en algún instante la osadía de concretar una definición sobre mí misma.

Lo he intentado, no voy a negarlo, pero es que cuando ensayo alguna descripción sobre quién soy se me dificulta construir una lista sensata de adjetivos; porque me manifiesto escéptica ante los absolutos y, en consecuencia, todo calificativo que de pronto estimo adecuado para describirme siempre corresponde con un antónimo con el cual podría sentirme igualmente identificada en algún momento.

Debe ser por esas constantes contradicciones que descubro en mí, y por lo mucho que me recreo en ellas, que considero plausible la sentencia de Savater (Fernando, el filósofo español) cuando afirma que “cada uno somos muchos” y, hasta me siento menos bicho raro, cuando en su narración continúa, a modo de ejemplo, admitiendo: “El régimen que complace al amante de la justicia que hay en mí desagrada al aristócrata y al caprichoso que también soy; lo que tranquiliza mi gusto por el orden desafía mi afán de novedades y aventuras; soy a la vez timorato y osado, ordenancista y anárquico, conservador e iconoclasta, joven frente a unos y viejo para otros; lo mismo que elijo como bueno en ciertos aspectos irrita en mí al rebelde que soy contra mis propias decisiones, y despierta al chovinista fastidiado por mi cosmopolitismo o al fanático harto de mi edificante tolerancia.” (1)

Tropezarme con individuos que se permitan ese tipo de honestas disertaciones sobre sí mismos es un aliciente a mi culto por lo agridulce, por lo complejo, por lo ambivalente, por los intermedios y a la vez por los extremos, por los grises y matices. Así pues, me refresca poder consolidar cada vez más mi creencia de que de todo nos cabe en el alma, y que es más rico y nutritivo para el espíritu abandonarse a observar y saborear cada rincón de su profunda despensa, antes que asumir la titánica, artística y quizás algunas veces inútil tarea de autodefinirse.

1) Savater, Fernando. SOBRE VIVIR. Editorial Ariel. Barcelona, España. 4ta. Edición, noviembre 2003.

NOTA: La imagen es la pintura "Muchacha joven delante de un espejo" de Picasso, 1932.

Hastiada de Estereotipos

2007-02-22T19:40:00.000-04:00

Alguna vez aprendí que la capacidad de síntesis supone inteligencia, que las definiciones breves y las categorizaciones puntuales son habilidad propia de genios. Esa bendita idea, incrustada en mi cerebro, ha sido la culpable de dudas íntimas e intermitentes respecto a la profundidad de mi intelecto. Pero entiendo hoy que no me atrae la simplicidad, me cuesta aceptar que existan en el universo asuntos que carezcan de un segundo plano, así que me vanaglorio de vivir tentando a la complejidad.

En esencia me inclino por profundizar en todo, no me interesan los conceptos duros y rara vez un enunciado me convence a primera lectura. No hay mejor ejercicio para mí que intentar agotar las ideas y me afano en pretenderlo, para vislumbrar casi siempre que gracias a la relatividad son pocos los temas finitos.

Esa pasión por la complejidad me mantiene reñida con los estereotipos; porque si hay un misterio que considero digno de preservar y descubrir es el humano y, particularmente, me encoleriza toda posibilidad de encajar en categorías de cualquier índole.

Podría hacer mención por ejemplo al estereotipo al que debo pertenecer de acuerdo con mi nacionalidad: Soy VENEZOLANA, y quien ante tal afirmación no especule sobre mi belleza miente en un 95,1 % de probabilidad, porque “las venezolanas son bonitas”. Claro, ¿y a quién le disgusta ser considerada linda? Ah! Y soy MORENA, supongo que con esa característica se descarta toda posibilidad de considerarme “tonta” como a las rubias. Puedo proseguir con mi posición astrológica: Soy una chica TAURO, quienes tengan nociones de astrología pues dirán que soy paciente, decidida, perseverante, leal y tozuda. Hablemos de mi profesión, soy PERIODISTA, realicé estudios de postgrado y soy asidua a la lectura; muchos agregarán que debo ser inteligente, que debo escribir muy bien – a las pruebas me remito – que seguro sé de cualquier cosa porque “un periodista posee un océano de conocimientos pero con un centímetro de profundidad” y que estoy siempre al tanto de los acontecimientos nacionales e internacionales. Y justo el estereotipo con el que paradójicamente me he sentido más contrariada ha sido con el de MUJER INTELIGENTE, es que me cuesta concebirme apenas como una chica profesional de este siglo, soltera empedernida, autónoma, difícil de convencer, dominante, jactanciosa, ajena a la trivialidad, de lenguaje impecable, seguramente feminista y castradora de cualidades de la especie masculina.

Me resisto a encajar. Me aferro a la idea de que las definiciones concretas y las categorizaciones puntuales sólo son útiles en matemáticas, que los estereotipos no son síntoma de inteligencia sino falta de honestidad pues sólo sirven para simplificar, de modo bastante inexacto y hasta dañino, nuestras realidades; las realidades de seres humanos que somos, como el universo, aparentemente estables pero inundados de estrellas y hoyos.

Sí, soy venezolana, pero garantizo que mis medidas no son óptimas para un reinado internacional, puedo pasar un promedio de ocho horas dignamente desaliñada y aunque mi sonrisa intenta estar permanentemente expuesta me respeto mis días de ceño fruncido. Además, sí, soy morena, pero aunque nutre el ego ser considerada bonita, puedo jurar que unas cuántas veces me he sentido tristemente tratada como “rubia tonta” y hasta podría admitir que en alguna ocasión debo haberme comportado como una.

Sí, soy una chica Tauro, pero contrario a las cualidades designadas por el zodíaco tengo irremediables instantes de ansiedad, me declaro holgazana y vacilante muchas veces, mi lealtad está sujeta a condiciones, no siempre soy disciplinada y me reservo el derecho en algún momento de carecer de voluntad.

Sí, soy periodista y asidua a la lectura, pero admito sin vergüenza que existen clásicos que no he leído ni leeré, puedo tener un fin de semana sin hojear periódicos y no considerarme por ello expuesta a la ignominia; mi ortografía no es perfecta aunque parezca y a pesar de mi pasión por las palabras eruditas, puedo sentirme igualmente muy a gusto con alguna expresión soez, e inclusive invocarla cuando la ocasión obliga.

Y sí, soy una mujer inteligente, estimulo a diario esa cualidad; pero, en contra del estereotipo, hasta concientemente me dejo convencer, puedo sentirme cómoda ante ciertos niveles de dependencia, confieso sin sonrojarme que hay asuntos de los que sé poco o nada, soy espontáneamente trivial, incluso en inoportunas ocasiones; valoro, admiro y resalto particulares cualidades de los varones y alardeo de saber llevar una buena minifalda. Bueno, advierto que mi noción de mujer inteligente tiene mucho más que ver con estas últimas ideas que con las predecesoras.

Prefiero pues seguir jugando a la complejidad, porque soy ambiciosa y aspiro a la sabiduría, donde el valor de tu ser no se mide por el contenido de tus sesos sino por la plenitud de tu alma. Prefiero pues abandonarme a descubrir mi personalidad contradictoria, observarme a mí misma actuando de modo impredecible; abrir mis grandes ojos y permitirme también conocer al otro desde su propia realidad y no desde mis prejuicios. Prefiero pues declararme hastiada de estereotipos, evitar sucumbir ante ellos, y arriesgarme a experimentar un honesto encuentro de individualidades, impregnado del encanto que prometen los íntimos misterios.

ADORACIÓN... A modo de presentación

2007-02-21T17:25:00.000-04:00

Hoy es un día común; lo ha sido desde que desperté, particularmente desde ese cotidiano instante de mil rodeos que sobre mi cama protagonizo cada amanecer, hasta convencerme del deber que tengo con este pedacito de universo, y conmigo, de levantarme.

Todo sucede como de costumbre, me pongo de pie definitivamente y de inmediato me cruzo en algún lado de la habitación con los ojos de mi hermanita, esos ojos grandotes en los que me distraigo desde que ella era una bebecita y que todavía hoy a sus casi veinte años saltan alegremente fastidiados, o amorosamente complacientes, ante cualquier jugarreta de las mías. Ese momento basta, ese cruce de miradas es lo suficiente para reiterar, una vez más, que Dios me ha regalado en ella a la compañía de espíritu más hermosa que cualquier ser humano pueda poseer.

Me acobardo al asumir la necesidad de una ducha, - ¡es que el agua a estas horas es tan fría! me digo a mí misma - pero como cada día, empiezo mis internas discusiones entre lo que quiero y lo que ha de ser, decidiendo casi siempre por lo que ha de ser.

Luego del baño y la correspondiente acicalada me voy directo a la cocina, ¡antes de morir por ausencia de cafeína! Y allí están las otras dos mujeres importantes de mi existencia: Mamita, que ya sabe de mi adicción por el café y dispone para mi satisfacción una cantidad considerable que me sirva de aliciente; - eso por nombrar algo de lo que mamá sabe de mí, como si pudiera yo atreverme a garantizar que haya algo de mí que ella no sepa y en lo que no intervenga siempre prudentemente - y mi abuelita Juana, la doña sabiduría que aún plancha mi ropa y que inocentemente hasta sin querer me regala a ratos frases ilustradas.

Bebo mi primer sorbo de divinidad y enseguida advierto la ausencia de un personaje en la escena mañanera de la cocina, pero aparece de inmediato: Sí, es papá, tarareando como siempre alguna cancioncita vieja, alguna de esas que seguramente ya me he de saber, debido al hábito, tanto suyo como de mi abuelita Nuna (de quien lo heredó sin duda) de hacernos a todos crecer y vivir entre canciones. ¡Ah bueno! y eso cuando lo que tararea no es una canción de Ramón, porque es que sino heredaba papá de mi abuela su tarareo, igual iba a bastarle en la vida con el gusto y el talento por la música que le inyectó mi abuelo Monche en los genes… Eso sin duda es mi papi para mí, música para el alma, perfectamente armónica compañía en la alegría, en la nostalgia, en la emoción o la desazón, en el miedo o la angustia, en la desilusión o la aceptación, en la felicidad o la calma.

Termino mi desayuno, y de aquí en adelante hasta en este día común puede haber variaciones. Recuerdo que mi hermano aún duerme, y así lo hará por un largo rato más porque si hay un derecho que defiende para sí es el de dormir mucho, lo suficiente como para mantener luego despierta su infinita sensibilidad; esa de la que hace gala con sus mágicas manos cuando festivas tropiezan con algún instrumento musical, acompañando así a tantos corazones en alguna de esas noches que le roban sus descansos; esa precisa sensibilidad en la que logro regocijarme cuando al mirarme me sonríe, la misma que todos intuimos inclusive en sus particulares silencios.

Pensar en uno de ellos me lleva enseguida a recordar al otro, a mi hermanito desordenado que ya está grande, que ya toma sus propias decisiones y que hoy más que nunca, estando un poco lejos de casa, hace valer su predilección por la independencia. Ya no me asombra tanto la defensa constante que hace de su propio “yo”, pero sí me asusta todavía, quizás por su elevada concepción de sí mismo, la abnegada manera como insiste en admirarme. Y bueno, ya lo he dicho antes, son esas miradas de admiración – las suyas y las de mis otros dos hermanos – las que me invitan a diario a no decaer jamás.

Avanzo y entre una u otra cosa, más o menos importante, se van restando horas en este día. Llega la noche rapidito y vuelvo a mi cama. Es allí, justo antes de dormir, debajo de mis sábanas, donde respiro y bendigo el calor del hogar, donde alabo a Dios por permitirme conocer el significado de la palabra familia, por sentirme en casa, por poder confirmar que tengo espacio, que hay un sitio donde tengo mi justo valor; porque descubro que no existe otro lugar, al menos en este mundo terrenal, donde en cuerpo y alma pueda sentirme yo más a gusto, segura, amada, bienaventurada…

Cierro mis ojos y deseo que muchos puedan experimentar algo así, porque de ese modo el mundo admitiría al unísono, finalmente, junto conmigo, que Dios es digno de adoración.